LiveZilla Live Chat Software
ПЕЧАТАТЬ ПЕЧАТАТЬ
Литературная страница сайта

Пьеса. ЕМЕЛИНО ДЕЛО

Автор:

Рамазанов Алескендер Энверович 

Картинки по запросу рамазанов алескендер энверович

 

В одном действии народное предание, фантастическое сказание

О колдунье-Щуке, защитнице науки, ученике — Емеле,

о том, что было на самом деле…

Действующие лица:

Емельян Разин, ученик 9-го класса

Маша Разина, — его старшая сестра

Щука Окуньевна

Черная рука

Немоч – (Император Страны Дураков)

Работник Балда

Солдат, тот, что кашу из топора варил

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Кот  ученый

Митрофан Скотинин

Старуха (в статусе «черной крестьянки»).

Вероника, сельская Джульетта

 

 

 

Декорации:

задник-ширма из 2 раздвижных рамок.

Между рамками оформляется жесткий дверной проем с раздвижной занавеской (основной вход для актеров, подачи реквизита).

Задник на половине Емельяна — коллаж из хорошо узнаваемых символов, постеров, граффити, культовых предметов, популярных в среде тинэйджеров.

Кресла-мешки, компьютерный столик

Задник на половине Щуки —  коллаж из сказочных мотивов, стул с высокой спинкой, три скамьи,  принадлежности для вязания,черная простыня (впоследствии заменяет мантию), скалка, (заменяющая впоследствии судейский молоток),казанок,  (крышка, которого заменит гонг).

 

( На своей половине Емельян в «суперприкиде», (узкие брюки с резинками, видны щиколотки,носочки  белые, яркие кроссовки) развалился в  кресле-мешке, с планшетом на коленях, с наушниками в ушах, в виртуальных очках. Болтает ногами и резво дергается в такт неслышной для зрителей музыке. Щука, сидя на старинной скамейке, вяжет  большими спицами и напевает старую протяжную русскую песню. Встает, подходит к Емеле, пытаясь привлечь его внимание. Подходит к столику  для ПК. Обращает внимание на экран компьютера. Медленно,по слогам читает).

Щука: После вклю-че-ниявто- рой сту-пе-ни ра-ке-та по-те-ря –ла уп.. управ-ление и раз… раз- ру-ши-лась. По- иск фра… фара.. фра-гментов про-должает-ся. Силы небесные, хорошо, что людей не было! Ни в ракете, ни внизу. Значит, все предусмотрели! Чтобы на головы не упала! Молодцы! Спутники, конечно жалко! Миллионы большие сгорели! А вот чего упала? Небось, в небесный свод воткнулась? В твердь небесную. Надо Емелю спросить. Физику-то учит, восьмой класс – это уж почти академик по нынешним временам! (настойчиво пытается привлечь внимание Емели) Емеля. Емельян! Господин Разин! Водяной тебя подери! Ослеп! Оглох!  А бесы,  как скачут! (передразнивает движения Емели. В конце концов,  выдергивает сетевые шнуры).

Емеля (срываясь с кресла, мечется в панике, поскольку ничего не видит из-за виртуальных очков):

-А-а!  Что, что такое? Не вижу! Ослеп! Я ослеп? Что случилось? Окуньевна? Где ты?

Щука: Да не «ослеп» ты, а «козлеп» сущий! Глаза открой, тьфу ты, очки свои дурацкие сними. Пробки из ушей вынь! Все увидишь и услышишь, родной!

(Емеля, снимает виртуальные очки, наушники и угрожающе приближается к Щуке)

Емеля: Все! Конец тебе настал старая, хищная рыба! Полезай прорубь свою, пока не вызову по моему хотению. Так, начинаю процесс  перемещения Щуки в пространстве: По моему велению, три…два… один… Что, боязно?

Щука: Емелюшка, родной! Не серчай! Тебя такая лимоманка трясла, а я одна, а тут еще новости страшные!

Емеля: Не зови меня Емеля! Что я тебе вчера сказал: Зови меня Мэл! Слышишь, М-э-э-л!

Щука: Хорошо,хорошо… Мел так мел!  Выходит по ручсски – Мелентий. Еще и женское имя есть – Меланья.  Только, как мать-то с отцом посмотрят? Имя твое в крещении и по документам – Емельян!

Емеля: Ничего! У нас уже в классе Боб есть, Димон есть… А Мэл –имя крутое. Слыхала, темнота, есть такой — МэлГибсон!

Щука: С Гибсоном понятно, хороший актер, особенно в «Храбром сердце». Иисуса Христа представлял, как живого!

Емельян: Вот, видишь, какое имя!

Щука: «Он был монтером Ваней, но в духе парижан себе присвоил званье – электротехник Жан».

Емельян (подозрительно): Это заклинание такое у тебя? Больно складно, как стихи.

Щука: Угадал! Стихи.  Владимир Владимирович написал, фамилия тебе,наверное знакома?

Емеля: Ну, сущий кек! Что ж, я фамилию главного лица в государстве не знаю!  Но, про стихи его не слышал. Значит у него и стихи есть?

Щука: Все-все! Маяковский в гробу уже перевернулся… Ты мне лучше скажи, пишут, что еще одна ракета упала со спутниками дорогими на миллионы большие. Чего они падают? Я так думаю, что в небесный свод втыкаются! А как же тогда остальные летают? Ты же физику учишь.

Емеля: Значит так нужно! Там люди умные! Ничего! Разберутся.  Может быть, мимо озоновой  дыры проскочили. Понимаешь? Дыра есть такая. И не одна. Чем страна больше, тем дыра больше. Небо коптят до дырок. А мне эта физика не очень-то и нужна! И так понятно, что к чему!

Щука: Верно, родной мой!  Если физику да химию не учить – всю жизнь в мире чудес проживешь! А про озоновую дыру я понимаю, мы, Емеля, тот ультрафиолет кожей чувствуем! Ой, бывало, как припалит, плыви в камыши! А там свои чудеса: сетки китайские, провода высоковольтные. Чудеса!

Емеля: Что ты городишь, какие чудеса? При чем тут химия?

Щука: А помнишь, как ты леденцов в   бензобак косилки набросал? Это тебе и химия,и физика! Какие чудеса были!

Емеля: Какие чудеса? Что потом  дед за мной с ремнем бегал? Ну, не знал я. Насыпал, чтобы трещать перестала под окном.

Щука:Трещать! Косилка-то встала! Намертво! Это не чудо разве, родной мой? Немецкая техника от русского леденца померла! От петушка сахарного! Точно, как  царь Додон от Золотого Петушка! А скажи, Емелюшка, сам придумал, либо надоумил кто леденцов бензобак  набросать?

Емеля: Сам не сам! Какая разница! Прочитал в книжке про войну, что так один юный партизан фашистам диверсию устроил. У них танк заглох!

Щука: Вот, видишь, верно сказано, что чтение – лучшее учение! Только странно: войны нет, дед фашистов бил, косилка,пусть немецкая, а не танк. Да и ты, родной мой, на партизана не похож.  Диверсант!

Емеля: Не зови меня родным, старая! Какой я тебе родственник? Ты- рыба,   я – человек!

Щука: Конечно-конечно! Это я знаю. А вот от тебя вся родня отвернулась, а я – рядом. Кто рядом, тот и сродственник!

Емеля: Придумала! Если со мной рядом вот этот планшет, то я ему родственник? Человек это…вспомни, как там у этого писателя было сказано.

Щука: Емелюшка, Мэ-ел, то-есть, память то у меня  дырявая. Помню, что  невкусная у него фамилия была. То ли соленый, то ли кислый. Вот, не сладкий – точно! А это не   Пушкин сказал часом?

Емеля: Вспомнил! Человек – это звучит горько… Нет, кажется не так. Ладно, пусть будет: Человек — это звучит! Просто – звучит. Чем проще – тем лучше.

Щука: Умница.  Только вот, чего это люди  говорят, что простота – хуже воровства? А писателя я припомнила. Точно – Горький. Какой ты грамотный! Начитанный! А насчет  твоих планшетов-смартфонов так скажу: они к тебе приросли. Это уже не родственники даже, а органы твои! Только ты не обижайся…

Емеля: Не учи меня! Я свои органы знаю! Зачем  кайф обломала? Только в улет пошел… Я тебе не мешал свои тянучки распевать?  (Передразнивает): «Ой ты, сте-е-е — ра-а-а-здо-о-ль-на-а-а-йа-а). Запомни,ты нарушаешь мои права ребенка. Знаешь такое дело есть – ювельная…  Ну, короче, закон на два «ю» называется. Если ребенка обидишь – в суд тебя потащат!

Щука: Ой, спаси меня батюшка Водяной! Знаю  я про тот закон на два «ю».  Называется он мудрено: ювенальная юстиция! Только вот не поняла, значит, озорника, бездельника   словом нельзя, ремнем нельзя…А хворостиной? (Емеля крутит кукиш) Ага, понимаю, тоже нельзя. Кругом, значит шиш…

Емеля: А не приставай к маленьким! Штраф возьмут с тебя, да и посадить могут. А ты прямо  с ушами у меня наушники вырвала… Что, страшно? Сама знаешь, какие у нас судьи строгие! Видишь,не трогают меня ни мамка, ни папка. А то позову этого, ну как его,амбуш… амбуц… ну,припомни, как его зовут, не по- русски, как-то, защитника детского.

Щука: Чур меня,чур! Кто  из нас английский язык учит?  Омбудсмена,кажется… А вот, Емеля,знаешь.что Россия наша с Китаем снова сильно задружила?

Емеля: Опять  политинформация»?  Знаю, без тебя! Там, в этом Китае, все делают теперь,что нам нужно.

Щука: А что нам нужно? Сами не можем разве?

Емеля: Не знаю ,можем, не можем! У нас – свой путь, с колен встали! А что нужно, так все китайское: кроссовки, футболки, мобильники, телевизоры, лапша и та китайская. Значит, так нужно!

Щука: А вдруг они перестанут  продавать? Голышом пойдем, если самим не делать-то, разучимся. Не страшно?

Емеля: Не хочу тебя слушать! Чего вы все боитесь, старые? (Передразнивает) «А если, а если что!  Был бы хлеб, да лишь бы не было войны…». Не пропадем! Мы же им платим. А рубль –парус! Так один герой прямо сказал в пьесе. Рубль – парус.

Щука: Да ведь это он в конце сказал, когда уже  сад вишневый продали, а до того, вспомни, говорит так горько,что вы не жизнь, а тюрьму строили

Емеля: Про сад помню. А про тюрьму не помню. Что вы все тюрьмой,  да сумой пугаете? Газ, нефть,что еще там, леса у нас много, землю в аренду сдаем, Россия  — великая страна, на всех хватит! С колен, говорю, поднялась!

Щука: Значит, пока коленки отряхает…  Разгибается…Ладно, ладно.  Экономист ты липовый! Я тебе не то, о Китае хотела сказать. Очень интересный закон они придумали для этой, ювенальной юстиции. Чудно так называется: «Закон торжествующей лопаты». Вот, слушай: один китайский  крестьянин пожаловался своему соседу. что его дети пошли по кривым дорожкам.  Дочь, невесть где бродит,  внуков нет, сыновья – один спился, другой из себя девицу воображает. А у соседа все в люди вышли, работают, служат государству, хорошо живут. Внуки  во дворе бегают! Спрашивает: как же так,  сосед ? Ведь рядом росли в одних условиях. А тот говорит: ты вот учитывал их требования и капризы, а я следовал закону «Торжествующей лопаты». Если они своевольничали, то лопатой по спине! Говорят, что правительство китайское этот закон рассматривает. В практику вводить будут !

Емеля: Лопатой… Снеговой, что-ли? У нас железная… По спине… Так, если площадь большая удар будет слабее. А если грабаркой? Понятно – сильнее, правда, площадь меньше…

Щука: Вот, вспомнилась физика! Это и я знаю, почему  танк на болоте не проваливается, а человек тонет. Чем площадь больше, тем удар слабее. Но ведь, это как ударить… От скорости тоже зависит или от ярости…

Емеля: Нет! У нас такой закон не примут. Мы свободная страна! Хотя… Отец мне уже пообещал, если его еще раз в школу вызовут…

Щука: Лопату!? Страх какой!

Емеля: Нет, ремень. Он же не китаец, чтобы лопатой колотить!Хорошо,  что в отъезде пока… Ни фига себе – лопатой!

Щука: Повезло тебе, Емеля!

Емеля: В чем повезло? Что отец не китаец?

Щука:Нет, в том, что  он в отъезде! В школу-то опять родителей приглашают. Повезло! Счастливый ты!

Емеля: Издеваешься, старая колдунья! Мать со мной не разговаривает, сестра слова доброго не скажет. Третий день не заходит. Друзья только в «Контакте» общаются, да «эсемески» шлют, мол, «ты где?». Смешно, конечно, иногда в укромном месте сидишь,  а тебе сообщение: «ты где?»!

Щука: Позвать что-ль?

Емеля: Друзей?

Щука: Нет. Друзей не могу! Я против этих сетей бессильна. Как человек сидит в «Контакте», либо в  «вибере-вапсайте» какой, так его не распутать. Особенно в этих, где на стене пишут! Никакое волшебство не поможет! Разве утопить…

Емеля: Ты с ума сошла! Утопить! Это же преступление тяжкое. Живого человека утопить.

Щука: Да не человека, а  гада этого, как правильно-то гадо- жота?

Емеля: Гад – жет! Темнота!

Щука: Вот я и говорю: гад-же ползучий. Так кого позвать? Мать или сестру?

Емельян: Сестру. Мамка опять будет  тетради проверять, а там… сама знаешь! Хотя, дневник у меня теперь в порядке.

Щука: По щучьему велению, по Емельянову хотению — явись отроковица Мария к своему брату в комнату.

Емеля: И еще фрукт  какой давай. Заморский! Пусть знает. как я живу!

Щука: По щучьему велению, Емелиному хотению, Черная рука – пугало на века, подай заморский фрукт!

Черная рука (за сценой): Какой фрукт изволите?

Емеля: Сказано тебе: заморский!  Такой, чтобы Машка его названия и вкуса не знала, Пусть завидует!

(Входит  Маша)

Маша: Что, братец, скучно стало?

Емеля: Нет. У меня жизнь веселая! Это у вас одни заботы. А  я, – только прикажи, – все исполнится!

Маша: Все? Все-все? А вот если…

Щука: Машенька, ты же умная девочка, не провоцируй брата! Сама знаешь, какой там у нас старых колдуний набор чудес? Ну, веник сам пол подметет, топор за дровами сходит, печь по кочкам поедет, опасно, конечно, кирпич нынче не тот… Опять же, царскую дочку можно в жены взять…

Емельян: Не хочу царскую дочку!

Маша: Это почему?

Емельян: Думаешь, ты одна умная? Что, не читал я, как царей-то вместе с дочками свергают, да  жизни лишают? Сейчас парламенты рулят!

Щука: Емелюшка, не знаю я такой, парламентской дочки! Укажи, где взять, доставлю мигом! Но только в России, в визами теперь сложно стало. Санкции.

Емеля: А что? Слышал я, что не все парламентские дочки  в Англии да в Америке. Кое-кто и у нас живет. Надо подумать. Тесть –парламентарий! Круто!

Маша: Ага, не хочу учиться, хочу жениться! Самый возраст – классический! Пятнадцать лет! И Митрофан тебе брат по жизни!

Емеля: Какой Митрофан?

Маша: Известно какой! Скотинин.

Емеля: Не припомню… Постой, в нашем селе живет? Ты-то откуда его знаешь? Не к тебе ли клинья подбивает?

Щука: Емеля, опомнись! Ты же читал про того Митрофана! Вспомни, вслух читал еще. Правда, в наушниках сидел, но вслух же читал. Может тебе этот  реп мешал, не знаю, но хорошая, смешная книга, «Недоросль» называется. Там этого Митрофана  потом в армию направили, в солдаты.

Емеля: В пятнадцать лет? Сказки! Я и в восемнадцать еще подумаю, в институт пойду, может быть… На бюджет – во!

Маша: Дворяне все служили. Да и солдаты по двадцать лет! Отечество защищали. Если бы не так, где бы та Россия была!Это теперь на словах все патриоты, а как в армию идти, так откосить норовят. Будешь служить! Сама в военкомат отведу.

Щука: Страсти какие!  Машенька, пожалей брата! Да его страх на улицу выпустить! Что он может-то? Солдаты, известно, шилом бреются, дымом греются, кашу из топора варят…

Черная рука: По вашему приказанию доставлен фрукт заморский. Похож на грушу, но не груша! Дорогой, однако. Лучше бы килограмм яблок приказали…

Емеля: Ладно. Скажи мне на ухо, как называется. Если Машка угадает, то я ей дам откусить.

Черная  рука: У меня ушей нет. Вот рука только.

Емеля: А как же ты слышишь, что я говорю, не придуряйся!

Черная рука: Передача мыслей на расстоянии, простое дело!

Емеля: Выходит, ты мои мысли читаешь?

Черная рука: Было бы, что читать! У тебя, как у  одного мальчика голова была деревянная и мысли  были коротенькие-коротенькие.

Емеля: Не дерзи мне! Однорукое существо. Скучно, небось одному-то…

Черная рука: Да не один я,  Емеля, есть у меня мать – «Белоручка», брат — «Волосатая рука», сестра есть — «Золотая ручка», дядюшка — «Криворучка», у него рука, правда, не из того места растет. Много нас! Бери, что ли, плод этот заморский, а то у меня рука трясется!

Емельян (трогает плод): А и правда – ходуном ходит рука!

Маша ( подозрительно): А чего трясется? Кур  воровал?

Черная рука: Каких еще кур? Вот смартфон твоему брату притащил последней модели, кроссовки новые, костюмчик спортивный «Адидас», палку эту, для селфи, будь она проклята! Еле от охранника увернулся, а то бы он меня этой палкой отходил бы! Тут, не хочешь, затрясешься! Нынче в магазинах кругом камеры, а охрана так вся из бывших офицеров армейских да полицейских, а хуже из  тюремного персонала!

Маша: Так ты все это…Воруешь? Это у вас волшебство такое? Окуньевна! У вас тут притон воровской? Говори!

Щука: Машенька, ты же умная девочка. Да и брату твоему я объясняла, что все чудеса, они,  по закону Михайло Васильевича Ломоносова творятся. Так он поклялся, что законы он знает и согласен на чудеса по закону. Договор был у нас.

Маша: Емельян! Ты, правда, этот закон знаешь? Отвечай.

Емельян: Какая разница! Если Ломоносов сказал, значит все по закону!

Маша: Не-е-т! По тому закону если где-то  масса прибавляется, то в другом  месте она убавляется. Это закон сохранения массы вещества. Ты понял? Ты же воровство поощряешь  и его плодами пользуешься! Все верни на место, где стащил или я сейчас участкового вызову!

Емельян: Ладно-ладно! При чем тут полиция? Хорошо. А вот, если ты такая умная, то скажи, что это за фрукт в  черной руке трясется? Вот, угадаешь, так  все верну на место. Мне только приказать!

Черная рука: Спасибо тебе, Емеля. Схватят меня теперь за руку и лет на пять посадят в коробку железную… Ну, хоть отдохну от таких, как ты!

Щука: Не бойся,  я тебя «Белой рукой» на этот случай сделаю (подходит к Черной руке, закрывает собой, делает волшебные пассы и перед зрителями предстает  нормальнаярука). Да, а фрукт-то, как его зовут, тоже верни!

Черная рука: Куда его вернуть? В мусорный бак? Так их там много и без того. Выбросили из  «Пятерочки». Их никто не берет! Ну, я и принес.

Маша: Правильно, что не берут. Жесткий, безвкусный! Авокадо называется. Его попугаи любят. Но и те, только косточки едят. Вот, Емеля! Дошел ты со своим колдовством до попугая с помойки!

Емельян (с тревогой): Слышь, ты, Черно-белое щупальце! А конфеты «Роше» вчера которые, были, тоже с помойки?

Черная рука: Вишь, как заговорил! А ведь ел и хвалил! Не с помойки, не бойся Попали конфеты под санкции, ввезли их незаконно. Поймали, целых двадцать тонн, арестовали. Сегодня трактором давить будут. А вчера – нормальные конфеты были! Ну, прощайте, не поминайте лихом! Если что, зовите!

Емеля: Кому ты нужна! Нужно… Нужен…

Черная рука: Всем, кто страшные истории любит. Забыл, как собирались с друзьями, да в темной комнате рассказывали истории про Черную руку . Так это про меня.

Емеля: Так это для   детишек!

Черная рука (делает прощальный жест): Эх, Емеля… До самой старости мы дети, вот в чем дело!

( Во время препирательств Емели с  Черной рукой, Маша  достает из школьного рюкзака   Емели дневник, раскрывает и всплескивает руками).

Маша:Братец! Что это? Когда ты успел! Вот это да! Две единицы, две двойки! Пожалей мать! Ты учиться-то думаешь?

Емельян: Какие колы,какие пары! Раскрой глаза. Ну, были тройки,  а по физкультуре даже четверка.

Маша: Вот! (подносит к его носу дневник)Кол у тебя как раз по физкультуре!

Емеля (выхватывая дневник): Это… Это как? Я жаловаться буду! Окуньевна!  Что же это такое? Я же сказал, чтобы чуть получше были оценки. У меня же четверка стояла, да две тройки. А тут! Это у вас колдовство такое – людям вредить?

Щука(рассматривая записи): Ой, Емелюшка! Не вели меня в уху! Все скажу, как на духу! Сказала я  твое желание Коту ученому, а он, недавно в Болгарии отдыхал, там-то оценки по другому ставят. Единица, что наша пятерка, а двойка – четверка! Бес его попутал! Сейчас,  распутаем!

Маша: Кого? Беса или кота ученого? Или братца моего неуча моченого!

Щука: Ой, Машенька, не произноси это страшное слово. Неуч моченый. Ой, лихо! Не  приведи его увидеть! Глупый, лохматый, страшный…  Не приведи, Водяной, его увидеть. Я сейчас все исправлю, как было станет. А что? Тройка тоже оценка (накрывает дневник платком,  делает таинственные пасы, бормочет заклинание, кропит водой платок).

Емельян (во время заклинаний Щуки): Машка! А с чего ты взяла, что я неуч замоченный? Ты осторожнее, давай, как это – фильтруй свой рынок! Или базар? Как правильно?

Маша (упрямо):  Как есть неуч!

Емельян: А как же я до столько лет в школе учился? Из класса в класс переходил? А?

Маша: Переползал! Два обещания давал, что будешь в следующем году учиться на совесть! Так и есть Неучмоченый!

Щука (бросая дневник): Ой, Маша! Что ты наделала! Вызвала силу нечистую. Ой, идет, ой, лихо будет! Емелюшка! Ты с ним будь  поумней! Он дураков любит, да к себе тащит в империю свою.

Емеля: С кем? Кто там еще? Куда тащит?

( В дверном проеме появляется Неуч Моченый, несообразное, развязное, нахальное  лохматое существо, менеджерского  возраста)

Емеля: Ты кто, чудо-юдо? Что тебе надо? Зачем пришел?

Немочь: Так! Тихо! Рот закрой, кандидат в мое царство. Дамы, позвольте представиться. Его  величество Немоч. Полностью будет титул такой: Его Величество Неуч Моченый – повелитель всех неучей средних школ, институтов и  колледжей. Посетил вас, чтобы забрать с собой этого, подающего надежды, юношу.  Да ведь вы и сами меня звали?

Щука: Ваше величество Немоч! Да мал он еще! Какие надежды… Да и зачем он вам?

Маша: Как это забрать? Он живет здесь! Самим нужен!

Немоч: Зачем вам неуч нужен? Отцу-матери одно беспокойство! Тебе, умной девице – стыд один! Вырастет – на шею сядет. Дай ему наследство – промотает от глупости своей. Что,мало у вас примеров,как отец дом построит, хозяйство заведет, а вот такой неуч сынок все разбазарит.  Какой толк от него людям? Беда одна! А у меня  — хорошо! У меня там  неученых — тьма! Слыхали. небось что ученье –свет, а неученых – тьма! Это такой девиз у моего царства. Емеля, собирайся! Бери этот  мобильник-дебильник, наушники не забудь, очки тоже виртуальные, да резинки жевательной побольше. Можно одну книгу взять, к примеру, о вкусной и здоровой пище. Не медли!

Маша: Не имеете права! Вот так взять и арестовать, увести из дома!  Это вам не Исламское государство (запрещено в России)! У нас такого не бывает. Пусть  вот Окуньевна скажет. Кого без суда можно арестовывать!

Немоч: Да по мне, хоть суд присяжных собирайте. Я не против. Пусть все знают, что я  умных не забираю. Ему там, в общей глупости хорошо будет, так и проживет, не беспокоясь ничем! Это умному – одни заботы!

Щука: Ваше  неученое Величество! Дозвольте  слово молвить. Есть у меня предложение: пусть Емеля честь по чести оправдается, не  губите молодца, не рубите с плеча!

Немочь: Да что ты ,старая, за него вступаешься? Не такие ли дураки речушки ваши травят? Мало ли рыбы пузом кверху плывет? А сеток  по всей реке мало ли? А как два провода с электричеством в воду засунуть. Много ли ума надо?Физики, понимаешь!

Щука: Ой, ваша правда! И вот, штрафы миллионные за  сбросы ядовитые платят, а все травят!

Немоч: Все правильно! Это от жадности. Глупый, он потом жадным и злобным становится. Мне такие нужны. Емеля собирайся!

Маша(заслоняя брата): Не отдам!

Немоч (тянет руки-щупальца): Емеля, иди ко мне! Сплошные каникулы!  У меня Учителя все в  бизнес пошли, некому тебя будет мучать. Иди ко мне, юный неуч. Нам нужно империю расширять, понимаешь? Такой закон у моей империи: собирай дураков!

Маша: Да зачем вам столько дураков?

Немочь: Ими  управлять легче! А потом, когда он вырастет станет еще жадным и злобным я ему власть дам. Тогда и домой вернется  с особым заданием – будет новых дураков воспитывать, законы глупые проталкивать. Повезет,так депутатом выберут.  А мне и радость!

Маша: Лопнет твоя империя! Все империи лопаются!

Немоч: Читал я вашу историю.  Да, лопаются! Но многочего  успевают сотворить. Или натворить, не знаю!

Щука (примирительно): Будет вам ругаться. Давайте суд собирать!

Немоч: Собирайте. Я у вас буду  обвинителем. И суд у вас будет Шемякин!

Маша (всплескивает руками): Отчего же сразу Шемякин? Вот это новость!

Немоч: Откуда мне знать? Только если суд неправильный его шемякин называют. Ты-то сама знаешь?

Маша: А вот и знаю! Читала я о неправедном судье Шемяке. Сказка сатирическая! Очень смешная! И у русских есть и у немцев такая сказка! И индийский вариант читала. Вот!

Немоч: Фу… затошнило, прям меня! Я проще объясню: если обвинитель – дурак, то суд будет шемякин! А от твоих познаний меня просто тошнит…

Щука: Отчего это ваше Глупейшество? Съели чего-нибудь несвежее?

Немоч: Нет, чипсы были свежие с утра. Кока –кола тоже свежая. И резинка мятная… Завтрак  — отличный! Что тебе непонятно: дурака от разговора с умным всегда тошнит!

Маша: (язвительно): А не наоборот?  Что-то у вас  заклинило!

Немоч: Не смей дерзить, девчонка! Жизни еще не знаешь. Ничего,  в самый ответственный момент жизни тебе по великому закону Мерфи обязательно дурак  попадется. Тогда все и поймешь.

Маша: Интересно… Нам про этот закон один умный человек рассказывал. Да  откуда у вас в империи дураков он известен?

Немочь: У империй много общего, девушка! И дуракам многое известно, чего не знают ваши мудрецы! Но настоящий дурак в жизни эти знания попитает и презирает! Однако, давайте с кандидатом решать. Суд так суд! Присяжных так присяжных! По мне хоть и коренных…  Хоть трибунал!

Щука: Ваше Глупейшество! Есть ли у вас пожелания к форме проведения заседания суда?

Немоч: Так: повелеваю. Во время суда  смарафонами не пользоваться. Отключить, как в школе требуют.

(Щука во время  реплик Емели иНемоча  облачается в черную судейскую мантию, примеряет шапочку)

Емеля: Вот-вот! Император! Пусть и Страны Дураков, но император же! А выражается, как мой папаня. Смаратфон выключить! Разбить! Утопить!

Немоч: Умный у тебя отец. Ты вот в кого растешь? А то – все вы эрудиты, как  мобильник в ладошке, а как выключить — опять в мою империю  первые кандидаты. Раньше, помню, писали шпаргалки, кто на листочках меленько так, аккуратно, кто на  руках, да и на ногах бывало, пока короткие юбки, да узкие брюки в моду не вошли. А что? Кто пишет, тот дважды читает! Помнится, с одной такой ляжки я всю физику списал! Ну, Окуньевна, давай,  огласи порядок заседания.

Щука: Значит так, слушается дело: Его Глупейшее Величество – император Неуч Моченый против Емельяна Разина.

Немочь: Я не против. Я за то, чтобы он со мною ушел отсюда и стал заслуженным неучем в моем царстве!

Щука: Не перебивайте,Ваше Глупейшество!Далее, порядок судебного заседания.  Судья, то бишь,я, задает обвиняемому в глупости и невежестве…

Немоч: Не обвиняемому, а поощряемому…

Щука: Ваше Глупейшество, соблюдайте порядок в зале суда! Задает обвиняемому и обвинителю вопросы. За каждый правильный ответ начисляется один балл. Если Емельян Разин наберет больше баллов, то Его Глупейшество приносят извинения за вторжение и немедленно удаляется в свою империю. Если большее количество верных ответов будет у Его Глупейшества, то Емельян низко кланяется, прощается с родным домом и убывает с вещами в Страну Дураков со словами: «Простите меня, люди добрые, не оправдал я ваших надежд!». О том правильный был ответ или нет – решение выносят присяжные заседатели. Приговор будет окончательный и обжалованию не подлежит. Умный так умный. Дурак, так дурак! Здесь вам не парламент. Никакой дипломатии, нечего юлить!

Немоч: Вот! Я же говорю Шемякин суд! Никаких смягчающих обстоятельств! Правильно! Раз в суде, так и виноват!

Емельян: Окуньевна!

Щука: Нет, Емельян Разин, теперь уж до конца суда обращайся ко мне  Уважаемый председатель суда. Вот, дошли мы до жизни такой…

Емеля: Чудно! Утром еще рыба была, а теперь уважаемый председатель…

Щука (горделиво): А чем я тебе не судья? Ты сам-то у доски в классе немой, как рыба стоишь, да от заданий увиливаешь не хуже  вьюна какого!

Емеля:Ладно, ладно,не хочется мне что-то с этим чудищем в его империю… Скажите, госпожа судья,а вопрос будет содержать три ответа?

Щука: Как это, Емеля?

Емеля (гордо): Я теперь не Емеля вам! Называйте меня господин обвиняемый подсудимый!

Щука: И то правда ,господин подсудимо-обвиняемый. Тьфу ты,запутаешься с вами! Так какие три ответа?

Емеля: Три ответа,как в школе. Дают  тест, вопросы всякие там,а на каждый три ответа. Два неверные, а один верный. Я запросто угадываю!

Немоч: Вот, правильно! Так и надо для меня подданных воспитывать!  Прекрасная методика по воспитанию недоумков и гадателей. Куда ни ткни – на тридцать процентов ответишь! Будет, будет тебе три ответа, золотой мой! А еще лучше – два. Вот чтобы так: В каком году началась Отечественная война 1812 года. Ответы: в 1812, В 2012?, 2112 Нужное подчеркнуть!

Щука: Нет, не будет!  Никаких вариантов! Сейчас даже в Едином государственном экзамене от этой лотереи отказались, а тут такое дело:суд! Нет, господин подсудимо-обвиняемый,  у нас вопросы нормальные. Прямые! Мария, тебя назначаю секретарем  суда. Вот, получишь практику – сама потом судьей будешь. Главное в суде почаще  бывать!

Маша: По-твоему, Окуньевна, кто в суде или под судом часто бывает, тот и в судьи годится?Сомнительно…  Учиться ведь надо на юриста сначала, потом уже судьей стать, коль выберут. Хорошо. Какие мои обязанности?

Щука: Во-первых, громко сказать: «Встать, суд идет. Во-вторых, протокол будешь вести,на доске вопросы и ответы записывать, свидетелей и защитников вызывать, если понадобятся. Это дело непростое, кому в свидетели охота нынче! Все разбегаются, только скажи: «Будьте свидетелем», так и бегут,  кто куда!

Немоч: Значит, можно уже пособников выбирать?

Щука: Пособники у вас там, в Империи Дураков. У нас помощники и защитники! Различие чувствуете, Ваше Глупейшество?

Немоч: Ну, как бы, типа вроде того… так кого могу вызвать?Пособни… Тьфу, защитником?

Щука: А вот кого: поскольку сказка у нас сказывается.то берите героев сказочных и литературных. Каждому по три. Да помощь зала предусмотрена, коль понадобится. Согласны?

Емеля: А звонок другу? Можно?

Щука: Это что тебе?  Суд или как миллион прикарманить?  Это только в зомбиящике такое бывает.

Емеля: Почему прикарманить. Они же там по-честному, за отгадки! Люди известные, как это… Публичные,вот!

Щука: Что у публичных людей голова работает я не про то! Сам подумай: миллион за пять минут заработать! Чей он этот миллион? Кто его зарабатывал? Откуда он там лежит? Деньги народные!

Немочь: Ой, уморила! Откуда у народа деньги? Разве что с миру по нитке. Я- то, слава глупости, тупой по призванию, но и то знаю, что между умом и деньгами особой связи у вас не наблюдается! Народные деньги! Не знаю таких!

Маша: Вот интересно, а какие ты знаешь. Мы сейчас по предмету «Общество» эту тему проходим. Деньги, их назначение и роль в жизни государства.Поделись?

Немочь: Ладно, я типа,  люблю учить. Писатель один даже сказал, что умные любят учиться,а дураки учить! Слушай:  есть деньги разные:деньги кровные, деньги черные, деньги левые, деньги дурные, деньги хозяйские, деньги нищенские, а есть еще деньги грязные, их отмывать положено!

Щука: Ваше Глупейшество! Делаю вам замечание. Не используйте открытый судебный процесс для пропаганды своих политико- экономическихтеорий! Лучше назовите своих защитников. Пора их вызывать.

Немочь: Это всегда пожалуйста! Пусть здесь появится Митрофан Скотинин! Раз. Пусть Иван –дурак явится…   Нет, нет. На самом – деле он умный. Так, давайте сюда Старуху из  «Сказки о золотой рыбки»  Два.  Так, кого же третьего-то… Эй,судья…Прошу прощения, госпожа судья. А вопросы ко мне будут глупые?

Щука: Глупее не придумаешь! Что забеспокоился-то?

Немочь: А то, что на глупые вопросы отвечать труднее всего.  Тут голова, все-таки нужна… Пусть явится Кот ученый, который  «все ходит по цепи кругом». Третий  — Кот ученый!

Щука (читает заклинание,делая таинственные пассы): Энефорос анте морос, мея, симейя, гордон, урадон! Сатис вентерлибераштудентер! Черная рука, доставить сюда Митрофана из комедии Фонвизина «Недоросль», Старуху из «Сказки о золотой рыбке», Кота ученого из вступления «Руслана и Людмилы»!

Черная рука (показывается в проеме): Да все понятно! Вот всегда так: сначала гоните,а потом просите… Только я извиняюсь, Старуху в каком виде доставлять?

Маша: Как это, в каком?  В человеческом виде. Вежливо. Мол, собирайтесь бабушка на суд! Ну, прибавь,что в качестве защитника Его Глупейшества Неуча Моченого. Вдруг откажется!

Черная рука: Девушка! Я спрашиваю: в каком  виде? Она,  то у разбитого корыта сидит, то царица грозная? Царицей что ль?

Щука: Ни в коем разе! Хватит с нас одного Императора. Давай в образе черной крестьянки.

Черная рука: Так точно! Крестьянка первой половины шестнадцатого века. Еще одна просьба: посмотрите, чтобы собак тут рядом не было, Кот их просто не выносит. Такие чудеса творить начинает, даром, что ученый!

Маша (с достоинством): У нас тут не    тусовка великосветская! С собаками вход запрещен!

Щука: Господин подсудимо-обвиняемый Емельян Разин! Назовите ваших сообщников. Тьфу-ты! Союзников!

Емеля (в растерянности): Маша, ну кого позвать?

Маша: Да про кого читал. Кто поумнее, да посмелее.

Емельян: Ну, эти… Дракула… Вампир главный! Нет, не пойдет. А-а! Человек-Паук? Пойдет? Еще эти Симпсоны? Нет? Ну, эти черепашки-ниньдзя? Да что тут от них толку? Маша, помоги.

Маша: Да вспоминай сказки, Емельян!

Емеля: Все-все… Понял! Пусть будет Солдат. который кашу из топора варил, сестрица Аленушка и… и… Вот!  Балда!

Немочь: Я интересуюсь, однако, Господин  Разин, а зачем вам в этом процессе какой-то балда. Балда, то-есть глупый? Это вы мне подарок делаете?

Маша: Не какой-то, а работник Балда из сказки Пушкина «О Попе и работнике Балде». Читали, конечно, Ваше Глупейшество?

Немочь: Нет. Чем и горжусь. У меня в царстве эта книга запрещена!  Не читали, но осуждаем! Ваш этот Балда – самозванец. Имя носит блистательно — глупое, а сам умный и  работящий! Смутьян! Бунтовщик. Политически опасный герой! К тому же на священнослужителя руку поднял, шалобаны попу отпускал! Террорист!

Щука: Черная рука! Все слышал? Солдата, Балду и сестрицу Аленушку сюда! Хотя, Емеле больше бы Робинзон Крузо  пригодился или Дон-Кихот. Но уж…Про кого читал, того и на помощь призвал. Сказано же: чтение – вот лучшее учение!

Маша: Да ведь не он эти сказки читал. Это я ему читала, когда он детский сад ходил еще! Эх, братец!

Немочь Извиняюсь, значит, вы считаете, что если  я про жизнь умных людей читаю,то  и сам таким стану? Это что-то новое!

Маша: Это у вас в Стране дураков  — новое. А у нас знают, что лучшее чтение –  жизнеописание великих людей.

Немоч: Понятно. Надо собрать все книги и сжечь! Вот костерчик-то будет! А потом, живи, ни о чем не печалься!

( В дверной проем один за другим входят защитники-союзники, раскланиваются с публикой, рассаживаются на противоположные скамейки).

Щука: Гости дорогие! Защитники истины! Примите наши извинения, но сегодня решается судьба вот этого юноши (указывает на Емелю).

Старуха: Да знаем мы уже все! Эта твоя рука немытая, черная все нам поведала! Давайте, что ль, начинать? У меня старик  к морю пошел, рыбку золотую вызывать. Вернусь – дворянкой буду!

Кот: А ко мне сегодня Пушкин Александр  Сергеевич  обещался зайти. Кстати, нет ли у вас пакетика с  кошачьим кормом?  Было бы кстати! Это для меня, как у Пушкина  — «трюфли, роскошь юных лет»…

Маша: Это мы мигом! Черная рука. Вот деньги! По-честному купи два пакетика  Вискаса! Трюфли в магазине закончились, простите!

(Черная рука берет деньги, исчезает)

Солдат (достает из  заплечного мешка топор): Если надумаете, то я и вам кашу сварю, топор со мной!

Балда: Смотрю, тут весело у вас!  А мне, пожалуйста, кашу если,  то полбяную, да побольше. А то у меня с собой кроме веревки ничего и нет!

Немоч (подозрительно): Для чего это тебе веревка?

Балда: Да, как же! Люблю чертей погонять. Нынче их много развелось. Вот ты, к примеру, очень на черта похож! Да я пошутил.

Немоч: Окуньевна! Занесите в протокол оскорбление! Он меня с  чертом сравнил!  В виде шутки. Это еще обидней!

Щука: Да-да! Так и занесем. Сравнил идейного вдохновителя Страны Дураков  с чертом в виде шутки! Господин Балда, призываю вас к порядку на сцене суда. Так, возможно, у союзника Митрофана Скотинина есть какие-то пожелания?

Митрофан: Да я уже говорил маменьке: «Не хочу учиться. Хочу жениться. А тут родственничек этот откуда ни возьмись! Изругал всего, а теперь еще и в солдаты меня отдать хочет

Щука: Ну, Митрошенька, я тут бессильна! Невест у нас нет. Мария молода еще, Аленушка, та князя ждет. Спасителя своего. Может, кто в зале есть? Скажите, после суда, не стесняйтесь. Только сразу предупреждаю – это тот самый Митрофан из комедии «Фонвизина «Недоросль». Вы уж сначала прочитайте, а потом принимайте решение, если кому охота!

Маша: Аленушка, ты что молчишь? У тебя есть вопросы?

Аленушка: Да мое желание, наверное, невыполнимо…

Щука: Говори деточка,попробуем исполнить ради такого случая.  У нас судебные процессы над глупостью –редкое явление. Эпохальное, можно сказать!

Аленушка: Сердцем чую, натворит без меня дел братец Иванушка. Можно его сюда? Я просто за ним присмотрю, он со мной не  балуется…

Щука: Черная рука – пугало на века!

Черная рука: Да здесь я! Слышал все. В каком виде доставить?

Щука: Что ты заладил: в каком виде, в каком виде?

Черная рука: Вот и спрашиваю: в виде козленочка или в человеческом образе?

Щука: Так… Дай подумать… Нет, козленка на судебный процесс пускать нельзя.  Мекать будет,скакать,а то бодаться начнет! Черная рука!  Давай братца-Иванушку в человеческом образе!

Черная рука: Уже за дверью стоит. Иванушка, иди к сестре!

( Входит  братец Иванушка в русском национальном костюме, с колокольчиком  на шее и поводком и с морковкой в руках, по ходу действия грызет морковку).

Маша: Иванушка,садись с сестрицей рядом, да сними ты этот поводок!

Иванушка (озабоченно): Нет, красная девица! Нельзя козлу без поводка, без привязи! А то еще чего удумаю. Вот же, напился из копытца, не послушал сестру. Хорошо, что копытце не свиное, африканскую чуму не подхватил. Тут бы явились молодцы крепкие, и сразу под нож пустили, как свинью какую частную! Хорошо, что козлиной монгольской холеры еще нет! Это я теперь руки мою, морковку чищу, воду кипячу. Книжки про биологию читаю. Лучше поздно, чем никогда!

Немочь (подозрительно): Что-то он больно умный! Не в козла вовсе!  А как Емельяну помогать будет? Несправедливо это.

Щука: Его помощь во внимание судом не принимается! Возраст ответственности не наступил. Недееспособный, значит!

Немоч (хохочет): Ой, слушайте, люди! Недееспособный! А как почитаешь сообщения, что эти недееспособные  выделывают. То девчонку изобьют, да еще целый фильм  снимут, то товарища подожгут, то  ножичком в школе  машут или ружье принесут!  А недавно,ужас, инвалида до смерти избили, да еще нп телефон снимали. По мне, как  ложку держать научился, так и способный. И очень даже «дее»!

Аленушка: Глупый ты, дяденька, хоть и Ваше величество! Брат у меня, конечно тоже не очень умный, но не злой, как ты!

Немочь: Давай его ко мне! И злым будет, и жадным, и про все заповеди божьи забудет!  Был бы глуп, а негодяем  сделаю!

Щука: Так! Хватит препираться. Вы не на телевидении с этими  шоу, где стаканы друг в друга кидают, да за горло хватают!  Все! Тихо! Мария Разина! Секретарь суда!

Мария: Слушаю, вас, госпожа судья.

Щука: Будете на доске писать вопросы и ответы. Крупно. Красиво. Чтобы народ видел. Суд-то у нас народный…

Немочь: Ошибаетесь! Это он раньше народным назывался!Теперь по-другому как-то… То-ли басманный, то ли еще как? Судья,  вот, раньше народный был, а теперь – пожизненно судить приговоренный…

Щука: Ох, сдается  мне, не такой уж ты и глупый. Но вредный – сил нет!. Черная рука!

Черная рука: Все уже за дверью. Сейчас выкачу. (Из дверей высовывается школьная доска на  колесиках. На ней, черным, стираемым маркером, Маша записывает вопросы и ответы).

Щука:Все готовы! ( Кот подходит к Щуке, вешает нап шею золотую цепь)

Кот: Матушка, по данному случаю  примерь. Цепь новая, чуть подлиннее  старой, но все одно – дуб толще стал, не обнимает! А тебе  — символ власти будет!

Щука: Благодарствую. Судья на золотой цепи – это трогательно! (Берет со стола  скалку, бьет по крышке кастрюли) Судебное заседание по делу Емельяна Разина жителя села Малобыково, ученика восьмого класса и Неуча Моченого, императора Страны Дураков, объявляю открытым. Секретарь! Первый вопрос Неучу Моченому.

Маша: (записывает на доске пример) Сколько будет  два разделить на два!

Немочь (смотрит на доску, потом на Митрофана):Ну, помошничек, говори! Сколько там будет. Вижу, что пример-то простой, но подзабыл я цифры эти, будь они неладны!Тебя, помнится, дьячок учил математике.

Митрофан (морщит лоб,чешет затылок): Дык… Значит, два по три на два. То-есть один на один да прибавить еще один разделить на один …  Вроде два… Ну.может быть и три… Точно, не четыре! Три!

Немочь: Эх! Помошничек! Как тут три будет, если двойки сплошные? Откуда три родится? Кто тебя учил цифири?  Кутейкин? Старуха, помогай!

Старуха: Молодежь зеленая! Тут все просто! Это же два две точки и два! Ничья, значит! Так и пиши  будет ничья!

Немочь (подозрительно): Откуда же у тебя такие познания в математике, старая? Ты же ничего, кроме разбитого корыта не  видела!

Старуха:Обижаете. Ваше Глупейшество! У нас теперь в каждом доме телевидение с тарелкой! Вот, порой дом валится, крыша кленком поросла, а тарелка «Триколор» -новенькая! Вот и знаю!  Старик мой,когда футбол смотрит, как увидит в конце результат, скажем, один две точки один, или там — два две точки два, так плюется и ворчит: «Опять ничья!» Значит и тут ничья!

Немоч: Убедила!  Телевизору иногда можно верить. Отвечаю суду: два, как вы сказали, разделить на два получается – ничья!

Щука: Принято. Ответ заносится протокол. Результаты будут оглашены в конце заседания, перед вынесением приговора! Приготовиться Емельяну  Разину.

Мария (пишет):1, 3, 5, 7, 11,13, 17… Образуют ли эти числа арифметическую или геометрическую прогрессию? Как называются эти числа?

Емельян: Ага! Вчера, кажется, в школе об этом говорили. Так, если растет, то прогрессия, значит. А какая? Так в арифметической что-то есть и в геометрической есть… А что, на ум не идет! Но, точно, прогрессия! Там еще любой член можно найти по формуле. Только не помню, как! Аленушка, это, в натуре, прогрессия?  Там еще какие-то разницы есть и заменители или знаменители?

Аленушка: Емеля, да я — то почём знаю? Как холсты ткут, да отбеливают, коровку подоить, хлеб испечь –это я все умею. Да еще  про подводный мир немного знаю, как в омуте с камнем-то на шее лежала. Не было у нас тогда школы для девочек. Ты Солдата спроси. Солдаты они умные!

Емеля: С чего ты взяла, что солдаты умные! Вон, у нас сосед, Колька, говорит, что армии тупеют! Потому и в армию не идет. Грыжу придумал себе межпозвоночную! Вообще-то он здоровый, как бык! Но от армии косит!

Солдат: Ты мне этого Кольку покажи. Я его уму-то научу. Ишь ты, тупеют  в армии! Нет. Школа жизни это, настоящая. Без нее и  мужчиной настоящим не стать. Дезертир твой Колька! Тьфу! Отец-то твой, чай, служил?

Емеля: Служил на флоте Тихоокеанском. Старшина первой статьи.

Солдат: Вот ты у него спроси, а не у Кольки! Он тебе расскажет тупеют в армии или заостряются. А давай, зови этого Кольку! Он здесь, в зале, что-ли,  (снимает ремень с гимнастерки). Ну, призывник Николай, который с грыжей от армии косит, поднимайся сюда! Лечить будем!

Щука: Солдатик! Успокойся. У нас тут другое занятие. Да и всех ведь  ремнем  не вразумишь! Этих «уклонистов» нынче много развелось! Ты лучше Емелю спасай!

Солдат: Давненько я учился. Школа  об четырех классах была. Но помню кое-что. Вот, Емеля, если это прогрессия, то должно быть какое-то верное число, на какое каждое новое больше или меньше предыдущего. А тут что-то не так. Видишь разность разная! Два, три, два, четыре, два четыре. Что-то не то!

Емельян: Ничего не понял! Разность разная. Следующее –предыдущее! Муть какая-то! Извините, в голове,говорю, муть от математики этой!

Немочь: Верно, Емельян! Она так и есть: муть и матика. Придумана на погибель твоей юной прекрасной жизни! Тоже мне  — гимнастика ума, царица наук. Царица мук!

Щука: Попрошу без комментариев! Буду штрафовать, как за нарушение правил  дорожного, ой,  что это я, судебного порядка!

Балда: Емеля, а ты вторую часть вопроса не забыл?

Емеля: Какую вторую? Тут с первой частью заморочки!

Балда: А вот же, спрашивают, как эти числа именуются? Не тут ли разгадка? Ты глянь, отрок, они же только сами на себя делятся!

Емеля: И что?  И что из того? Тут не про деление, о прогрессии вопрос. Тоже мне – математик Балда! Как вопрос  о работе будет, либо про чертей, так я тебя спрошу. Или ты тоже четыре класса заканчивал?

Балда: Нет, только церковно-приходскую школу. Но там нас учили со старшими вежливо  разговаривать. Ладно, не хочешь,не слушай!

Щука: Емельян Разин! Ваше время истекло! Какой будет ответ!

Емельян: Думаю, это прогрессия. Какая – не знаю. А числа какие…  Да что за вопрос!? Нормальные числа. Так и запишите: прогрессия с нормальными числами! Не знаю других! А-а! Вот вам решение: возрастающая прогрессия!

Немоч: Правильно! Кто писал не знаю, а я, дурак, читаю! Емеля, как пойдем, в мое царство,я тебе про эти цифры такое расскажу!

Емеля: Что еще за тайны? Здесь говори!

Немоч: Не могу здесь. Конспект  во дворце оставил. Знаю только одно – можно на этих числах все тайны  мира выведать,да еще миллион  в придачу получить.  Долларов,Емеля!

Емеля (подозрительно): А что же ты сам не получишь?

Немочь: Понимаешь, две причины  есть.Первая,что унас там доллары не в ходу, а второе — рубли дуракам не нужны! Им власть нужна. Остальное –побочный продукт.

Емеля: Прямо первобытное общество какое-то!

Щука: Прекратите прения! Между прочим, Емельян, помню, читала я, что при коммунизме, в светлом будущем, денег тоже не будет.

Емеля: Не сочиняй! Где ты такое могла прочитать?

Щука: Эх, было дело… Русалочка наша студента одного  окрутила, а он на радостях книгу толстую в воду  уронил. «Научный коммунизм» называлась. Вот и читала, пока  не размокла бумага. Там еще замечательное заклинание было: «От каждого  по способности, каждому по потребности». Что потребно, то и получи.  Прямо,  рай на земле…

Емеля: А если у меня вот есть потребности, а  способностей  не очень?

Немоч (радостно): Тогда к нам, Емеля. У нас таких — пруд пруди! Зачем тебе этот коммунизм? Сказка! Видишь , отказались от него, а ведь почти построили, так газетах и писали  про уверенный путь в светлое завтра! А потом были такие дела, как перестройка, ускорение еще было… Значит, ускорялись в другую сторону…

Мария: В какую другую сторону? Ты думаешь,что мы уж такие глупые? В другой стороне капитализм был!

Немоч: Нет! Та сторона ближе к нам была! Туда и шагали: виноградники вырубить, заводы остановить,боевые корабли на металлолом, ракеты порезать, вместо станков –кастрюльки выпускать, опять же –гласность… То есть: мели Емеля – твоя неделя!

Емеля: А виноградники зачем  корчевали? У меня, вон, дед над тремя кустами трясется, близко не подпускает! Говорит, когда виноград цветет рядом и ходить нельзя!

Немоч: А корчевали для того, чтобы вина не пили, и еще свадьбы трезвые приказали проводить, чтобы, значит, на столах вода была, компот, а военные люди ордена водой обмывали..

Щука: Свят, свят! Так ты это о Горбачеве, никак? Первом президенте Советского Союза?

Немоч: Проснулась, матушка! О ком же еще?! Великий человек!  Дело его и теперь живет. Ему только до свидания сказали. Может быть еще и вернется…

Щука: А как же этот твой великий не понимал, что водку не из винограда делают? Выходит и пшеницу надо выкорчевать? Самое ему место в твоих министрах!

Немочь: Не пойдет! У него пенсия хорошая, книги пишет про то, что Советский Союз можно было сохранить. Лекции читает про развал Советского Союза… Платят ему, правда не в России, тут и без него лекторов хватает.

Щука: Что-то ты опять нас политику уводишь! Тут дети, понимаешь, а ты такие страсти рассказываешь. Пусть растут спокойно, потом сами все узнают. У них учебники по истории  каждый год новые… Выходит про все и узнают. Ну-ка – пять историй за старшие классы.

Немочь: Ваша светлость, кто тут из нас  главный в Стране Дураков? Вы или я?  История ведь одна только может быть? Что было,то и было. Известно, зачем историю переписывают!

Щука: Ну, зачем?

Немочь: А чтобы в моей Стране Дураков народ не переводился.

Щука (яростно колотит скалкой по кастрюле): Судебное заседание продолжается! Мария, оглашай второй вопрос.

Мария: Ну, коль за историю взялись, то и вопрос будет по истории. Ваше глупейшество, готовы отвечать?

Немоч (вскидывает руку в пионерском приветствии): Всегда готов!

Солдат: Ишь ты, я так понимаю, что это у вас так честь отдают? У нас попроще было: руку к виску и «Есть! Так точно!».

Немочь: Темнота ты сказочная! Это не честь, а пионерское приветствие. (Поет) Эх, помню, «Взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры – дети рабочих».

Аленушка: Так ты в пионерах ходил! Как же так? Ведь пионер – всем ребятам пример! Ты-то какой пример подавал?

Немоч: Вот привязались герои сказочные! Да, был примером. Пока не стал с уроков сбегать, учителям перечить. А потом, как говорится, стал гонять собак, курить табак… зато теперь – император. Элита!

Кот: Да-да. Аристократия помойки – это все же аристократия! Этого не отнять.

Мария: Итак, вопрос: Сколько лет продолжалась Столетняя война: 100, 150, 116? лет? И в каком месяце отмечается очередная годовщина Великой Октябрьской революции?

Немочь: Это мне известно! Это все вопросы для блондинок, у них головы светлые! Я про блондинок много историй знаю. Рассказать?

Аленушка (со скрытой угрозой в голосе): Расскажи… Только запомни: меня с детства кулачному бою батюшка обучил, я ведь старшая была, а теперь опыт есть подводной охоты, выживания на глубине без акваланга, вот ведь и не похудела, формы не потеряла…

Немочь (примирительно): Что вы за народ? Плюнешь в морду – драться лезут. Не хочешь – не слушай. Да и потом, натуральная ли ты блондинка или крашенная, то есть, я хотел спросить: интеллект у тебя свой или искусственный? Это у вас теперь модно!

Аленушка: Еще слово твое неразумное, так я встану, не поленюсь. Ума тебе вставлю… Отвечай на вопросы, юлишь, время тянешь!

Немочь: Так, дайте подумать… Столетняя война, значит, сто лет она шла. Но могла и больше, могла и меньше… Нет, сто лет – точно! Только все, что точно сегодня – не совсем точно завтра… Кот-ученый, скажи свое мнение.

Кот: (важничая): Припоминаю…  В котятах еще ходил тогда… Воевали Англия с Францией. То ли овец не поделили, то ли земли своей не хватало. Фамилии чудные были, сейчас не вспомню. Сначала англичане французов били, потом французы англичан… Да… Девушка там еще была молодая смелая, как Аленушка, к примеру.  Жанной звали. Так ее потом в плен взяли и сожгли на костре. Говорили, что ей дьявол  в битвах помогал!

Аленушка (возмущенно): Вот как! Если мужчина побеждает, то с ним Ангелы, значит, а если женщина, то сразу – черти? Хорошая история! Сожгли заживо! Вот уж совсем по-христиански! Нелюди  какие-то! Фашисты!

Солдат: Да не было тогда фашистов, Аленушка. Это люди, Божьим именем прикрываясь зло творили. Впрочем, и  нынче такое бывает.

Немоч: Кот, ты не сказки сказывай, ты скажи сколько лет она шла эта война? Сто не сто?

Кот: Ваше глупейшество, я историю-то помню, а вот с датами у меня всегда было плохо. Тут бы этих,  трех мушкетеров, спросить, они в конце войны с англичанами бились у Ламанша. Однако, у меня идея есть! Одна голова хорошо, много лучше, зал можно спросить?  Госпожа судья, позволяется зал спросить?

Щука: Не можешь ты, Ваше  глупейшество,  проигрывать! Ладно, спрашивайте. Мария, называй возможные ответы.

Мария: Сколько лет шла Столетняя война: 100, 150, 116?

(Возможно участие зала )

Черная рука (показываясь в проеме): Логически если мыслить, то 116.

Немоч: Ну, ты, Багдадский вор! Какая логика тут может быть? Это же война. Заведут в тупик народы, а потом еще убивать друг друга благословляют! Нет тут логики. Чем больше, тем лучше!

Митрофан: Ваше императорское величество, дозвольте и мне сказать. Я тут прикинул… Методу этому меня дьячок Кутейкин обучил. Говорил, если что не знаешь по цифири, то к известному прибавь свои годы, так и не ошибешься. Вот, положим, Столетняя война, значит сто, а мне шестнадцать. Выходит… выходит… Ну, Кот ученый пусть и прибавляет, а  мне не с руки. Отнять еще могу, а прибавить…

Кот: Да 116 и будет!

Немоч: Ну, советнички. Если ошиблись, то не миновать вам санкций  суровых за неуважение к моей  личности и власти!

Щука: Слышу угрозы в зале суда! Запрещено! Вынесу частное определение! Здесь так не положено.

Старуха (ворчливо): Не положено, не положено! Я вот намедни по телевизору видела, как в суде свидетелю  два тюремных офицера показывали ( проводит ребром ладони по шее), что они с ним сделают, если много говорить будет. То ли повесят, а то, тьфу-тьфу, зарежут!  Судья даже возмутился!

Щука: Именем  Сказочного Суда заношу в протокол ответ ответчика  Столетняя  война длилась 116 лет. Достоверность  ответа будет оглашена в конце заседания.

Немочь (вскакивает): Минуточку! С какого испуга я ответчик? Я – истец!

Братец Иванушка: Во как заблеял! Истец, истец наступит тебе конец!

Аленушка: Молчи, дитя неразумное! Не пророчествуй тут! Суд  нынче дело такое: если кого в чем обвиняют, то обязательно посадят!

Щука:  Да будет вам народ пугать! У нас суд мировой! В нем пока  приговаривают, а примиряют. Ваше глупейшество, ждем ответа на второй вопрос про революцию Октябрьскую.

Немочь: Вот я вам сейчас докажу, что Страной дураков управляет умный царь.  Зовут революцию Октябрьской, а отмечают ее  День рождения в ноябре. Почему, не знаю, но доказательство у меня есть. Пока в школу ходил, то стишок выучил:

День Седьмого ноября —
Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице красно!

Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идет
Там, где шли трамваи.

Весь народ — и млад и стар —
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!

Щука: Ой, Ваше Императорское Глупейшество,  умастил ты мое сердце! Помню я тот праздник. Три дня после него рыбу в реке не ловили… Правда, бутылок на  дне прибавлялось несчетно. А то и в Водяному кто навек прописывался! Но гуляли на берегу весело,с песнями!

Кот: Про революцию, конечно?  «Есть у революции начало,нет у революции конца» или «Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой…» ?

Щука: Нет,котик! О Ленине не пели. Про бродягу в степях Забайкалья, про ворона черного, потом  про атамана,с которым не приходится тужить или «Ой ты  доля моя доля». А как уж к концу дело подходило, то про горе горькое, что «по свету шлялося и на нас невзначай набрело», потом это, не к ночи будь сказано, про уху, очень глупая песня. А кто и про Разина пел… Душевно пели, в воде-то голос слышнее!

Емеля: Да брось ты выдумывать! Кто про меня тогда песни пел? Я еще не родился?

Маша: Братец, молчи! То не про тебя, а про атамана Стеньку Разина, который княжну утопил.

Емеля: Какую княжну, что за бред?

Немоч: Мой ты, Емелюшка, мой! Персицку княжну он в пьяном виде утопил. Но не в ней дело, а в том что признаком дурака истинного является незнание отечественной культуры. Это хорошо, что ты русских песен не знаешь! Ох, хорошо!

Балда: Вон оно как! А ты, значит, император, хороший стишок прочитал! Выходит, сам помнишь, что такой праздник был и даже трамваи не ходили?  Все, значит красное…  Да у нас тоже все красное любили. Рубахи вот, яйца на Пасху,  рыба красная, девицы красные, да красное словцо. Правильно это! А какую свободу-то народ праздновал?

Кот-ученый: Известно, царя сбросили, да правительство из капиталистов. Свобода! Землю крестьянам, фабрики рабочим

Балда: Море — матросам…

Кот: Нет, этого не было. Говорили, что мир хижинам – война дворцам. И еще пролетели со всех стран – соединяйтесь! Это было.

Аленушка: Эх, а еще ученый называется! Не пролетели, а пролетарии! У них только цепи свои были. Не золотые, конечно, как у тебя, да братков. Но терять им было нечего. И правда,как это можно цепь потерять? А что че где писали мы не рабы, мир хижинам, война дворцам,так это точно было!

Старуха: Ага, пролетели маленько! Дворцы-то стояли, а церкви порушили!

Щука: Все. Ответ  заносится в протокол. А кто старое помянет, тому глаз вон!

Солдат: А кто забудет –тому два. Так и живем. Вот, сегодня и церкви есть и дворцы, а хижины, как были, так и остались. Да и с землей что-то неладное сотворили. Сначала раздали неведомо где, а потом  скупили все вокруг! Но уже ведомо: кто и за гроши. Это русский бизнес такой?

Щука: Солдатик! Забыл, что армия у нас  вне политики? Или это на тебя Немоч так повлиял? В твое время за такие мысли на каторгу упекали.

Иванушка: Один царь как-то сказал, что если бы солдаты знали, за что цари воюют то в бой не пошли бы!

Балда: Сущее дитя! Думаешь, что потому и скидывают царей часто после войны?

Иванушка: Сам же сказал! Только объясни мне: почему как одного  сбросят, так другого сразу и выберут?

Митрофан: Это просто, мне дьячок Кутейкин объяснял. Что если пастух помрет или заболеет, то сразу ему замену находят. Куда стаду без пастыря?

Иванушка: Лучше бы он тебя таблице умножения научил или технологиям каким цифровым, Айтишник Митрофан. Сисадмин Скотинин.

Митрофан: Чего ты лаешься скверными словами! Что тебе ведомо? Как воду из копытца пить, да на поводке у сестры ходить?  А меня потом на службу определили. Я же недоросль – дворянский сын, сиречь. По закону российской империи к военной службе был обязан. И чтобы ты знал – до секунд-майора дослужился. Армия, она из кого хочешь —   человека сделает!

Щука: Прекращаю прения по вечному вопросу: что лучше с царем во главе, либо без царя в голове. Спаси Господь от этой беды: бывало, сидят здоровые мужики  днями и всего два вопроса решают:«Что делать?» и «Кто виноват?». А  уж сколько чаю и вина за то время выпьют, пером не описать! Мария! Вопрос ответчику Емельяну Разину!

Емельян: Ваша честь! Какой же я ответчик? Я же Пострадавшая сторона? Меня же утащить хотят. Истец я!

Иванушка (блеющим противным голосом): Истец, истец – наступает тебе конец!

Аленушка: Перестань прорицать, козлище непослушное. В школу тебя! В первый класс. Там обучат, этой, как ее, транскрипции, вот!

Митрофан: Не может того быть! Что же они чужой язык с первого класса учат?  Какой же? Франзузский, конечно?

Мария: Английский, а теперь, говорят и немецкий будет. А транскрипция  это для русского языка.

Митрофан: Простите великодушно сударыня, но как это получается? Транскрипция она для чужого языка нужна.

Балда: Не мучай барышню вопросами. Задача теперь такая – русский язык в чужой превратить. По современному – тран -скр- ибировать! Вот ты как слово «пчелка» произносишь.

Митрофан: Ну, пчел-ка.

Балда: А надо «пчо – лка»!

Митрофан: Так одно и тоже!

Балда: На слух одно, а на письме другое. А потом – третье получается. У родителей ум за разум заходит. Их-то этому не учили! Ну, матери за голову хватаются, отцы, известно, за что. А детки слово русское, потом, люто ненавидят! Такая вот, транскрипция, понимаешь.

Щука: Вот опять слышу, как  Песталоцци с Макаренко беседуют! Педагоги нашлись! Посмотрите, какие люди в министрах образования были в новой России! Умные до невозможности, доктора, академики, а чем кончилось? Куда вам-то рассуждать?

С виду все могут учить, лечить, кормить, да? А оглянись, так ни учителя, ни повара, ни врача… А говорили, что у нас кухарка сможет править государством!

Кот: Матушка, если кухарка будет править государством, она превратится в  судомойку. Это  давно известно! «Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник…».

Маша: Вопросы по истории  Емельяну Разину. Назовите первых трех  князей Киевской Руси. Второй вопрос: Когда впервые  человек облетел земной шар на космическом корабле?

Немоч: Протестую! Это даже мне известно! Подстава!

Щука: Протест не принимается!

Немоч: Почему?

Щука: Потому, что один дурак   может  задать столько вопросов, что тысяча умных не  разберется!

Немоч (гордо): Благодарю высокий суд за  не менее высокую оценку моих способностей. Протест забираю! Давай, Емельян, побеждай Главу Страны Дураков, легкая победа, как легкий завтрак! Сыт не будешь! Стыдно тебе будет, как на этом  концерте, где дети поют, а судьи задом к ним сидят.

Емельян (растерянно): Да как же, легкая? Сколько этих князей было? Воевали, убивали друг дружку!  Вся история в этих.как их… междуусобицах. Когда брат на брата… Значит первые? Трое? Так! Последнего царя помню. Николай Второй. А первый? Тоже Николай? Да был точно Первый Николай.

Балда: Напрягай память, отрок! Летопись монаха Нестора читал? Повесть временных лет? По программе,небось, задавали?

Емеля: Задавали… так это летом было! Вроде читал. Ага! Спасибо тебе,Балда! Все вспомнил. Вот! Рюрик, Трувор и Синеус! Точно,так и написано, что пришли на русскую землю волдеть и княжить!

(Балда издает мучительный стон, хватается за голову)

Щука: Это ваш окончательный ответ? Волдеть, значит?

Емельян: Чей? Мой? Ответ?  А чего это Балда не радуется? Может быть и ошибся где Волдеть или балдеть, не помню точно. Ну, конечно не балдеть… Русью править, вот!

Немоч: Да и как запомнить! У этой летописи язык мудреный. Один известный юморист разговорного жанра, покойный ныне, пробовал читать в оригинале, так белые перчатки одел, а все одно — едва по слогам разобрал. Так это же –оригинал! А в переводе, небось, так и ничего не понять! Володеть- балодеть! Да какая разница! Смелее, Емельян!

Аленушка: Не спеши Емеля. Помнится мне,что первым-то князем Олег был Вещий. Родня он моему князю, Рюрикович!

А Рюрик сам-то в Киеве точно не княжил! Он Олега послал с маленьким своим сыном…

Емельян: А эти двое, ну, Синеус с Трувором?

Солдат: Я, конечно, истории вашей не учен. Но кое-что помню. Да и ты вспоминай. Значит, Олег, тот что от коня своего смерть принял… Знаю, что он…

Емеля: Ну да , хазарам каким-то мстил за буйный набег, а там волхвы ему сказали, что примет он смерть от коня своего! А их дружина конями затоптала! Песня про это еще есть: «И долго дружина топтала волхвов своими лихими конями»!

Щука: (хватаясь за сердце): Машенька, там корвалол на полке  накапай быстрее. Сердце мое, хоть и не четырехкамерное, но не выдерживает такого. Это же он Высоцкого Владимира вспомнил! Пародию!

Немочь: Протестую! Суд  склоняется к одной стороне! Помощь наводящими  ответами!

Щука (обреченно машет рукой): Протест принимается!

Кот (с ехидцей): Вызываю тень Александра Сергеевича Пушкина… Пусть посмотрит на ученика, какой не дочитал до конца «Песнь о Вещем Олеге…

Черная рука (просовываясь в дверь): Вызвать тень Пушкина? Это мы мигом!

Щука: Сокройся с глаз моих! Им еще в голову придет тень Грозного вызвать! Вот тогда все вам будет сразу!

Немоч: Тень Грозного меня усыновила! Димитрием из гроба нарекла. Вокруг меня народы возмутила и в жертву» Емельяна обрекла.

Балда: Странно, однако. Не такой уж вы и дурак Ваше Глупейшество, коль «Бориса Годунова» цитируете. Верно ли, что вы в Стране Дураков главный?

Немоч: Молчи, служивый, ой молчи! Если я уж совсем ничего не ведаю, как я дурака от умного отличу? Дураками править ума вдвое больше нужно. Ну и терпения, конечно!

Балда: Логично. Но все же сомневаюсь я. Что-то тут нечисто! Сам ведь говорил, что из шестого класса сбежал, а Годунова в девятом читают… Вернее, не читают,  задают!

Щука: Общение помощников супротивных сторон не поощряется! Замолчите оба! Надо же, Балда – провидец и Немоч –филолог! Весь спектакль испортите! Прошу прощения, суд, хотела сказать!

Иванушка: Емеля! Что там Кот ученый про конец песни говорил? Нет ли тут ответа верного? Он же – ученый!

Емеля: А что в конце? Ну, похоронили они Олега на поминки сели, тризна, называется. Как там «Князь Игорь и Ольга на холме сидят…» и что?

Козленок: Да ты не волнуйся. Смотри, если Олег помер, то вот и второй князь, Игорь!

Емеля (гордо): Да это я сам знаю! Только третий — кто?

Солдат: Так, помню, что Игорь страшной смертью помер, разорвало его пополам!

Емеля: Ты, служивый, меня не путай! Тогда еще взрывчатки не было! Даже пороха не знали на Руси! Если Игорь помер, то выходит Ольга и стала третьим киевским князем!

Аленушка: Емеля, подумай, она же женщина!

Емеля: И что? Женщина тоже человек! Вот в Англии – королева. Екатерина  Великая – императрица, эта тоже – Меркель в Германии. Еще как правят! Все. У меня голова кругом! Пишите: Олег, Игорь, Ольга! Княгиня! Все!

Щука: Ответ принят. Второй вопрос.

Емеля: Это не вопрос! Космонавт Юрий Гагарин! Он сказал: «Поехали!». У меня дед про него песню знает! Юрий Гагарин. Ответил?

Мария: Ответ неполный! Точнее не ответ даже. Спрашивали про дату. Когда?

Емельян: А без этой даты, никак? Ну, давно это было, раз дед песни об этом знает!

Мария: Так дед и про  крейсер «Варяг» знает, и про войну все песни. Что же, он и тогда жил? Будешь отвечать?

Емельян: Беру помощь зала! А то помощники у меня доисторические! Что им тот космос!

Иванушка: Глуп ты и неблагодарен, Емеля! Хочешь нас проверить? Балда, пиши на листочке год, Аленушка, ты месяц укажи, а я число проставлю. А как зал скажет, так и ты прочитаешь, знаем мы или нет?

Емельян: Так и сказали бы сразу! Пишите, я зачитаю!

Солдат: Нет, Емеля, мы тебе не  андроид,  какой смартфонный! Мы твою голову пытаемся включить. Оно, конечно, жалко тебя, но представь себе, как вырастешь неучем, так сколько народу вокруг себя загубишь! Давай, спроси у людей, так лучше запомнится!

Емельян: Уважаемые зрители и свидетели моего мучения, кто-то скажет мне, когда был первый полет человека в космос. Знаю одно, что этот праздник  не выходной день. Если бы в тот день в школу не ходили, то я помнил бы!

 Голоса из зала: Апрель. Двенадцатое, 1961-1 год. День космонавтики!

Емеля: Ага! Так это же в прошлом веке еще было! Как начну сейчас спрашивать, что было в прошлом веке, посмотрим, сколько  тут «знаек» найдется! Ладно! Спасибо! (Обращается к помощникам): Давайте свои листочки! (Читает). Надо же! Все верно! Могли бы и раньше  подсказать…

Щука: Сущий Единый государственный экзамен!  ЕГЭ по-русски! Сидит старая мудрая рыба дома, рядом мальков куча, вопросы принимают, которые из туалета поступают по мобильнику, а мудрая рыба ответы выдает.  Мальки в туалеты их посылают! А там, на унитазе чудо сотворяется. Присел незнайка – встал сущий академик. Глядишь и порог перескочил, а то и баллов поднабрал на столичный институт!

Немоч: А чего из туалета? Приличней места нет?

Щука: Да оттого,что  дело естественное, а камер наблюдения там не поставишь. Стыдно пока. Ничего,и там выставят! То-то смеху  будет! Теперь эти камеры-согляделки везде! Надо бы на реке разместить, чтобы сети ставили, да воду из реки на поля не качали! Без малых рек вымрет Белогорье!

Солдат: Что же, отобрать эти смартфоны нельзя на время экзаменов?

Щука: Можно. Но у каждого по три штуки. И в такие места прячут,что если прощупать, так сразу в маньяки-педофилы запишут!

Немочь: Так есть же у вас приборы умные. Вот, в самолет лосьон для бритья не пронесешь, ремень из брюк вытаскивают, а тут смартфон!

Кот ученый: Мьяу, мы в Лукоморье исследовали этот феномен! Оказалось, что некоторые коты из охранных структур жрут то, что им положено стеречь!

Митрофан: Да ты яснее выражайся. Откуда коты на экзамене?

Кот: Котов там нет. Но охрана может и не заметить… А может и заметить… Дело тонкое!

Балда: Ага! Не тоньше пятитысячной купюры!

Щука: Не клевещите на российской образование!

Солдат: Матушка, так сама и начала про эту рыбу рассказывать! Я так понимаю, что это эзоповским языком сказано?

Иванушка: Молчать! Ни  слова про Эзопа!

Пусть он на критику здоров.

Но здесь  Россия – не Европа!

У нас есть свой Эзоп – Крылов.

Он умных судей видел встарь

«Когда у них был умный секретарь»!

Аленушка: Что же такое делается? Ну не сдал отрок или отроковица, скажем,  этот ЕГЭ? Что же его, топить сразу?

Старуха: Это смотря где! Если с московской пропиской,то ничего,не утонет. А в Мухосаранске каком, либо Опанасьевке, да в Барбаровке куда сложнее выплыть!

Балда: А другого выхода нет? Ну, так, чтобы без экзаменов, а по программе, по знаниям?

Кот: Да есть выход! В том же Китае, посадят три тысячи на стадион за столики. Пиши себе ответы на вопросы. И никаких туалетов. Конечно, можно, но пока дойдешь! А сверху дроны летают, смотрят, нет ли нарушений. Но у нас не пойдет.

Старуха: Отчего это? Народ российский крепок. Что ни съест – все на пользу обществу.

Кот: Дело не в желудке российском. Дронов на всех не хватит.

Щука: Будь оно неладно! Стоит вам чего сказать, так пошли дебаты! Смирно! Тихо! Мария, давай козырные вопросы.

Немочь: А что у нас нынче козыри, позвольте полюбопытствовать, Пики, небось, аль  крести? Не сидеть мне на этом месте!

Щука: По тебе, так бубны плачут. Каторжник! Пришел ребенка своровать!

Немочь: Ага! «В зубах цигарка, примят картуз, на спину надо б бубновый туз»! Сами вы меня позвали. Так какие козыри?

Щука: Литература русская! Довольны, Ваше  глупейшество?

Балда: (в сторону): Странный этот император. Блока цитирует, да как к месту! Емельян, а кто такой Блок?

Емеля: Не кто, а что! Грамотей! Прибор такой физический. Если через него что-то тянуть, то все можно вытянуть!

Балда: Я спросил кто такой, а не что такое? Фамилия такая у поэта. Не слыхивал часом?

Емельян: Немец что ли? Честно, меня от поэтов тошнит!

Мария: Отчего это братец?

Емельян: да оттого, что их наизусть учить надо! А слова все непонятные, как заклинания

Кот: А как же Пушкин? Его… От него тоже, простите…? Рыгаете, прошу прощения?

Емельян: Да и Пушкин туда же! Ростбиф, трюфли, меж сыром лимбурским живым! Только и понятно было, что ананас они  ели. Да и то: отчего- то золотой был?  По цене что ли? А мне за те трюфели двойку влепили, говорят ,что не конфеты это, а грибы! Нет у нас таких грибов, ростбиф, пирог нетленный я не пробовал! В глаза не видал! За что мне двойку? Ишь, «вина кометы брызнул ток!». Мне, по закону про вино нельзя! Опять же – Ленского убил, Татьяну обидел… А мне про него учить, да?

Митрофан: (задыхаясь от возмущения): Да вы тут… Да вы детей ненавидите все! Сто книг на лето! Муму, Каштанка, Белый пудель,  Тургенев, Фет, Тютчев, Бунин! С ума сошли. Права была моя матушка – воспитание, оно от слова: пи-та-ни-е! И как тут кусок в горло пойдет, если одну собаку топят, вторую теряют, а третьего воруют — какое настроение? И с чего это все про собак в русской литературе. Писали бы про рыб или змей!

Старуха: А у этого Ивана Бунина-то, там собака  девочку спасает от насилия! Загрызает злодея! Не все так мрачно!

Митрофан: Читал! Тоже для аппетита  полезно! Покруче «Митиной любви» будет, или там «Человека из Сан-Франциско». Лучше уж, действительно, про собак, чем про амуры сомнительные! Чего это у них от любви то стреляются, то помирают. В мое время от любви дома строили, дороги, детишек заводили!

Щука: Защитник Митрофан Скотинин! Мы здесь, можно сказать, будущее подростка решаем, а вы на  школьную программу ополчились! Сегодня одна, завтра другая, подумаешь! Не привыкать.

Немочь: Флаг в руки вашим  школьным программистам! Пусть так пишут эти программы, чтобы не только отец сына, но и  младший брат старшего брата не понимал. А еще лучше, чтобы в каждой школе – своя программа! Вот тут, этот роман про отцов и детей сам усохнет! Сбросим Тургенева с иномарки современности! Пусть на перекладных из Тбилиси добирается.

Щука: Лишаю слова! Это призыв к насильственному свержению храма школьной науки.

Балда: Ой, матушка судья! Не упоминайте вы слова храм! У нас их столько уж разрушили, а ничего! Стоит Россия! И кирпичи, кстати, в дело пошли… Переселенцам, да погорельцам.

Маша: Все! Пусть все замолчат. Оглашаю вопросы. Вопрос первый. Его Величество Немочь, слушайте: в какой повести Пушкин использовал в качестве эпиграфа русскую пословицу «Береги платье снову, а честь смолоду»?

Немочь: Вот еще! Это когда же Пушкин про портных писал? Про честь было,а про платье не помню! Помощники, что молчите?

Кот: Сдается мне, что это «Капитанская дочка»…

Митрофан: Разумно! Девическая честь – большое дело! Тем более – дочка капитана, это же дворянка!

Старуха: Митроша, я хоть и стара уже, давно в девках не хожу, помнится мне, что там про молодого человека разговор шел… Вроде, он честь защищал свою, дворянскую.

Немочь: Да? А платье причем?

Щука: Так будете отвечать? Либо распишитесь в незнании предмета!

Немочь: Ладно. Как Кот сказал, так и будет.«Капитанская дочка». Повесть о сохранении девического платья снову и чести дворянской смолоду. Ну, Кот-ученый, держись, если что  не так!

Маша: Ответ принят! Комментарий не учитывается. Емельян  Разин, у великого баснописца Крылова есть басня «Волк и Ягненок». Как Крылов формулирует мораль этой басни?

Емельян: О! Тут меня не провести! Вот: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать, -сказал, — и в темный лес ягненка уволок!».

Маша (хватается руками за  голову): Братец! Да напряги память!

Балда: Емелюшка,  где же тут мораль?

Емеля: Вот: хочу есть и съем! Мораль она где? В конце! А это, между прочим, конец басни.

Солдат: Это, отрок, не мораль. Мораль, она в начале, она знание дает, да охраняет человека, общество бережет от гибели. Сдается мне, что мораль не всегда в конце! Что бы от нее толку было если всегда в конце? Значит, иногда и в начале бывает.

Иванушка:.. Тому в истории мы тьму примеров слышим,но мы истории не пишем…

Немочь (радостно потирая руки): Ты, козлик, лучше бы блеял! Это тебе не алгебра. Это великая русская литература! Умом ее не понять!  Где тут мораль? Понятно, что историю молодые бараны  писать не могут

Аленушка: Да  впереди мораль впереди! В самом начале басни: «У сильного всегда бессильный виноват!». Вот и мораль, Емеля, слышишь?

Немочь: Емельян! Не верь этой парочке! Ишь с козлиного на русский! А пусть с русского теперь на козлиный переведет!Смотри, тут был один – гармонию алгеброй поверил и Моцарта отравил! Ой, неспокойно мне за тебя! Смотри, что тебе эта мораль предлагает. Если сильный – значит прав. Получается, что я прав?

Солдат: Емельян! Если твой враг нервничает,значит, ты на верном пути!

Емеля: Да и я вспомнил! Ответ: Мораль басни: «У сильного всегда бессильный виноват».

Щука: Ответ принимается! Судебные прения объявляю закрытыми. Суд удаляется на совещание! (уходит с Машей за ширмы).

Немоч: Емеля,что в дорогу будешь собирать. Не теряй времени!

Емеля: Да я к тебе не очень-то и хочу. Мне и здесь хорошо…

Немоч: Хочу не хочу – какая разница! Это все проявление твоей воли. Вот сейчас вернется щука, так и пойдем, полетим точнее, в тартарары!

Балда: А с чего это сразу в тартарары?

Немоч: А с того, работник Балда,что все ваши знания – конечны и ограниченны на всякий данный момент. А наше незнание – бесконечно и бездонно, как адская пропасть Тартар! На том лежим и лежать будем!

Кот: Там по-другому было, кажется, «на том стою и стоять буду». У Лютера.

Немоч: Лежать лучше, чем стоять. А этот Лютер пусть стоит, сколько хочет. Опять немец, что-ли? Вер истдас? Прайстер? Мы в Бога верим! Хорошо! На том стою!

Солдат: Ишь, немецкий вспомнил, а дураком прикидывается! Что-то тут нечисто. Значит, говоришь, Ве траст ин Гат?

Немоч: Сколько вам объяснять – у нас доллары не в ходу. Хоть и дураки, но  не настолько. чтобы под заморские фантики ложиться!

Аленушка: А скажи, ваше Императорское Величество, у вас там, в Стране Дураков  любовь есть, невесты, женихи…

Немоч: Все, как у людей. Просто – параллельный мир. Это тебе понятно?

Аленушка: Да как же. Размышляла я над этим. Это, значит, если в этом мире – осел, то в вашем академик. А если и вашем мире  — осел?

Немоч: Мы таких не отпускаем. Золотой фонд. Достояние империи. Правда они иногда сбегают. Вот,поманят властью, деньгами…  Ну, осел он и есть осел! А вы тут, пока разберетесь, так он вам наковыряет столько!

Балда: А вот, интересно, как  у вас все управляется?

Немоч: Это государственная тайна!  Но один секрет выдам: главное — ненавидеть любую систему управления, любого, кто от тебя требует труда и порядка. Презирать всяческую власть. Разумеется, втихомолку!

Старуха: Батюшка! Так это же анархия?

Немоч: Сущая анархия!

Старуха: А как, миленький, с едой, одеждой, ну все эти блага земные? Вот мы со стариком в сказке живем, так у нас еще и огородик, и золотая рыбка есть. У вас-то что есть?

Немоч: Да и есть! Кто же дураков содержит? Умные да работящие. Иначе они бы вымерли, прямо как по вашему Дарвину. Дурак, он конечно, не паразит, но что-то такое есть.

Кот: Симбионт? Присоска?

Немоч: Ты, кот, меня не  морочь терминами! Ваш дурак – отстой общества. Мой дурак – лицо деятельное. Новый вид – «дуракусактивус». И ему у вас везде место найдется. Особенно если лицом удался и ростом!

Митрофан: Я  таким, значит,  был?  Обидно!

Немочь: Нет, господин секунда-майор! Ты был  хрестоматийным!  Недорослем. Вот, как Емеля, по возрасту. Но в суровое время… Видишь, подурковал немного, да пошел армейскую лямку тянуть… Дворянин, по уставу положено Отечество защищать! А нет –так  проведут по «зеленой улице» и на каторгу!

Солдат: Эх, что-то тут опять нечисто! Ты, Ваше Величество, кто есть на самом деле? Откуда такие знания по истории Отечественной. Впрямь ли ты из Страны Дураков? Признавайся!

( На сцену выходят Щука и Маша. Обе имеют обескураженный вид, разводят руками)

Щука: Господа! Я хочу сообщить вам пренеприятнейшее… Нет. Это из другой оперы! Маша, волнуюсь я, оглашай решение суда!

Маша: Высокий Суд, рассмотрев итоги состязания сторон пришел к выводу о равноценности познаний истца и ответчика, и вынужден вернуть дело на первоначальную стадию, отложив решение вопроса на некоторое время!

Немоч: Это как? Я тут у вас жить буду что ли? Не согласен!

Емеля: И я с ним жить не согласен! Голова от него болит!

Щука: На случай несогласия сторон с решением Высокого Суда предусмотрена процедура ордалии.

Немоч: О-о-о. Вот до чего докатилось правосудие!

Емеля: Орда… Чего дальше-то? Какая орда? Мамаево побоище?

Кот: Нет, Емельян! Хуже. Скажем, ты с Императором в огонь руку суете, либо железо раскаленное хватаете, либо в воду с головой!  Кто больше вытерпит, тот и прав!

Щука: Так какое испытание выберете?

Немоч: Огня не хочу!

Емельян: Железо не пойдет!

Немоч: Да и купальный сезон еще не наступил…

Щука: Согласно кодексу ордалии, если обе стороны не выбрали единодушно испытание, дело решают свидетели, то есть, в нашем случае советники-помощники. Совещайтесь, господа, выбирайте  модель  ордалии. Что скажете, то и будет!

(Советники собираются в полукольцо на авансцене. Совещаются)

Митрофан: В воду они не хотят! А чего? Кто не утонет,тот и виноват! Значит его вода не принимает. А утопленника откачаем!

Старуха: Сказано – недоросль! Откачаем! В МЧС служил что ли? Небось пехотную лямку тянул. Нет. Я предлагаю пусть руку в кипяток суют. Кто больше выдержит, тот и прав! А, правому Высшие силы помогают!

Аленушка: Изверги сказочные! Чтобы вы уж до конца знали, там в кипятке не руки варили, а сунул и сразу салом мазали,да в полотно заворачивали. А потом, через три дня смотрели у кого лучше заживает, тот и прав.

Иванушка: Сестрица, так здесь три дня пастись на одной морковке буду? Помру  ведь!

Аленушка: Вот пусть все без крови будет. Скажем, руки крестом за голову закинут и кто дольше так простоит.

Кот: Так они до ночи простоят. А мне к Дубу по делу, срочно! Русалка там одна осталась, цепь золотая, богатыри давно к ней присматриваются.

Старуха: К кому, к девке водяной. Срам какой!

Кот: К цепи, матушка. К золотой моей цепи! А предлагаю я такой суд. Пусть возьмут каждый по три пакетика «Вискаса» — аппетитные кусочки в желе и едят. Кто быстрее съест, тот и прав! Его совесть не мучает. Рот не пересох! Пищеварение оно от совести сильно зависит.

Балда: Интересно, как это совесть влияет на пищеварение?

Кот: А то ты не слышал как говорят: мол, совестно, кусок в горло не лезет!  Согласны на три пакета?

Емельян и Немоч (одновременно): Три?

— Почему три?

-Ну почему три!

-Отрава!

-Ваша киска-с сдохла от «Вискас».

Кот: Да я-то живой! По себе знаю! Три пакета в самый раз! Иначе голодным ходишь весь день! Можно четыре… Не осилите, так я доем! Коты вечно голодны, надеюсь вы это заметили?

Солдат: Госпожа судья, тут мы с работником Балдой подумали…

Немочь: С Балдой, значит, подумали… Через строй прогнать что ли хотите  или щелчков надавать. Протестую! Нельзя бить дурака по голове. Он от этого умнее не станет.

Солдат: Да не волнуйся ты, Ваше Величество! Революция у вас в государстве еще не скоро. Без смертоубийства обойдемся!

Балда: Пусть Емельян, да его супротивник канат тянут. Кто кого к себе притянет, тот и прав. Лучшего не придумаешь!

Щука: Канат? Вдвоем? Так Немоч, в силе дурной, простите, мужской, а Емельян, хоть и не слаб, а дитя еще!

Солдат: Нет, госпожа Судья! Советники за их спинами впрягутся.  На суде ведь как бывает? Сегодня свидетель – завтра –подсудимый. Все одной веревкой повязаны! Да у нас еще и сказка. Тут обязательно счастливый конец нужен!

Немочь: Эге!  Придумали. Так у Емели  три мужика за спиной, а у меня кот со старухой!

Кот: Вот я и говорю. Пусть «Вискас» несут. Аппетитные кусочки в  желе!

Немочь: Нет! Я, что на пенсию что ли живу, чтобы «Вискас» жевать? Я согласен на перетягивание каната! Занятие интеллектуальное! Но пусть мне силы уравняют. Вот, Черная рука без дела за стенкой мается. Ко мне его в команду давайте!

Щука: Возражение принимается! Будет тебе Черная рука. Эй, помощник мой,  Черная рука-пугало на века, явись на  сцену суда. Да канат давай!

Балда: Не надо! Есть у меня веревка, какой чертей в болоте мутил. Крепкая, пеньковая. Нынче таких не производят!

Щука: И то ладно! На веревке хоть сэкономим! А то одни траты от вас адвокатов, понимаешь! Вон, полтора адвоката,  было дело сто лет назад всю Россию раздергали.

Немоч: И чем же это вы недовольны, матушка?  «Наш паровоз вперед лети!»  А  что не удержали, так это из другой оперы!

Маша: Границу проводить? Чтобы споров не было кто кого…

Щука: Проводи. Демаркация дело тонкое! Да мы еще столб поставим пограничный. Знак с указателями. Черная рука, неси погранзнак. А вы, команды разбирайтесь, кому за кем стоять!

(Команды расходятся,совещаются,перемещаются, пробуют на крепость веревку.Черная рука вносит пограничный знак –расписанный цветочками столб с двумя символическими крыльями На одном (черном) белыми буквами написано «В Страну дураков» На другом (белом) «В нашу страну». В верхней части укреплен большой висячий замок).

Щука (с тревогой в голосе): Что это? Где ты это взял?

Черная рука (гордо): Пограничный знак! Сам придумал!

Щука: Замок… Замок здесь зачем?

Черная рука: А как же. Говорят же: граница на замке! Правда, ключа нет, в реку выбросили. После бракосочетания. Но они без ключа… Скрепкой открыть можно!

Мария: А цветочки зачем? Тут же полосы нужны. Зеленые, красные!

Черная рука: Голубые, желтые! Это уже политика. Нынче за критику государственных символов последние штаны снимут!

Кот: Фу! Какая гадость! Как это? Прямо прилюдно, при всех снимают?

Черная рука: Эх, а еще ученый называется! Так говорят, если штрафы большие. Образно.  А цветочки — это из пограничной песни: «На нейтральной полосе цветы – необычайной красоты». Сильная песня. Трагическая! Там как раз, по цветам из пулемета: тра-та-та. И капитан погибает!

Щука: Уноси…Уноси от греха подальше! Цветочки! Ягодки вам тебе будут!

Черная рука: Мне? Зачем? А вам будут! (поворачивает столб вокруг оси. На обратной стороне нарисованы яркие ягоды). Вот вам и ягодки.

Щука: А крылья? Это что за намек? Граница,она нерушима, не летает. Уноси, говорю!

Немоч: А мне нравится! Вот и надпись правильная: «В Страну Дураков». Все с большой буквы.

Емеля: А на втором крыле что? «В нашу страну»… Так если без паузы читать, то… лучше не читать!

Немоч: Пауза, мой юный друг, великое дело! «С ученым видом знатока хранить молчанье в важном споре» — это уметь надо!

Щука: Ладно, погоди. А вот Емельян слева, а на него как раз дурацкое крыло глядит. Уноси! Не буду я их перемещать!

Емельян: И правда! На меня страна дураков смотрит.

Немоч: Ишь, напыжился! Не она на тебя, а ты на нее загляделся.

Черная рука: Да все предусмотрено! Емельян ,перекинь крыло, на обороте другая надпись есть. Вот так, видишь «В нашу страну». Все, как жизни! Иной человек, где живет, так и говорит – наша страна! Космополит называется. Где лучше, там и Отечество! Правда раньше это не понимали, зато теперь у кого и три гражданства за пазухой. Были бы деньги!

Старуха: Что ты  на деньги ссылаешься? А если у человека убеждение такое?

Черная рука: Бабушка! За деньги все простят! Бизнес! А за убеждения по головке нынче не погладят… Да и при царях то же было!

Щука: Все! Убил ты меня, старую! Тут, я смотрю ,у вас все вращается в разные стороны!  Ладно, Мария, давай команду!

Мария: Внимание! Заняли исходную позицию.Так, ленточку красную по центру. Состязатели-истязатели, беритесь за канат за белой лентой. Условие: тянуть молча! Это вам не бой без правил, а ордалия – суд судьбы. Никаких, чтобы Макгрегоров не было! И Второго тура не будет — не выборы, понимаешь, демократические!  Приговор окончательный. Готовы?

Обе стороны (хором): Готовы!

Щука: Итак, на счет три. Один… два… три!

(Команды яростно тянут  канат. Сначала побеждает команда Емели. Потом  верх начинает одерживать  команда Немоча. Внезапно  веревка рвется, персонажи разлетаются по сторонам, падают друг на друга, весьма эмоционально реагируют на происшедшее).

 

Немочь: Вот она, ваша ваша команда! Даже веревку нормальную не подберут!  Балда! Ты этой веревкой чертей мутил?

Балда: Пушкиным клянусь! Пеньковая, новая, двухсот лет нет!

Немочь: То-то же черти у вас тут бродят косяками. Тьфу, (хватается за бок), никак  ребро ушиб.

Солдат: Ну и бес тебе в ребро! Молчи, уж тут разбираться надо. (Осматривает место обрыва веревки). Ого! Так она не порвана…надрезана. Во как! Диверсия прямо…

Щука: Кто последний к веревке подходил?

Маша: Да я же, Окуньевна!

Немочь: Ага! Обыскать немедленно! Всю прощупать. Диверсантка!   Иностранный агент! Обыскать!

Маша (угрожающе): Это ты меня? Честную девушку ощупывать собрался? Ну, подходи, давай!

Немочь: Не, не пойду… Нет дураков. А как у тебя ножичек? Кто вас знает, современных… То с ножом, то с ружьем в школу заявляетесь!

Черная рука: Окуньевна! Там гости к нам, кажется. Девица. Пропустить?

Щука: Да уж пропускай, Может быть независимую экспертизу проведем.

(Входит Вероника, крепкая, вполне современно одетая девушка лет шестнадцати. Типаж: «палец в рот не клади…»).

Вероника: Вот это да! Что у вас тут за сходка? Мэл, кто это у тебя в гостях? Надо же, какой прикид смешной у всех. Вроде Масленица прошла, коляда не пришла, а веревка вам зачем? ( с этими словами обходит  сказочных персонажей, трогает за одежду, ведет себя «по-хозяйски»).  Мэл, чего язык проглотил! Я тебе битый час дозвониться не могу. Обещал же, сочинение писать будем.

Немочь: Отроковица! Ты кто? Медной горы хозяйка? Какое еще сочинение?

Вероника: Я-то Вероника. А ты кто?

Немочь: Конь в пальто! На вы обращаться надо к старшим!

Маша: Вероника. Постой, в двух словах! Они не ряженые. Они… Ну, поверь, настоящие!

Вероника (недоверчиво): Да хорош тебе прикалываться! И вот этот, на «вы» который, тоже настоящий, с таким хаером? И этот чернорукий,  извиняюсь, если не так сказала, тоже настоящий?

Маша: Тут такое вышло… Короче, я по-глупости вызвала сюда императора Страны дураков, ага, этого самого. Так он явился,чтобы Емелю к себе забрать…

Вероника: Мэл, это правда? А как же я? А сочинение? А  в «Нирвану» собирались?

Емеля: Да я не сам. Он меня тащит за собой. Говорит, что я там в самый раз буду… Перспективный.

Вероника (подступая к Немочу): Значит, господин император, дураков ищете? Здесь, значит? Я вам сказала бы где искать…

Немочь: Дозволяю сказать, дерзкая девчонка. Только ты того, близко к моей особе не подходи. От тебя опасностью пахнет! Напряженная…  !

Вероника: Это правильно, дяденька император! Мы опасные.  И напряженные. У нас  туман в голове, а впереди черт знает что, как тут расслабляться?

Немоч: Туман? Это беда! Отчего туман в голове?

Вероника: Физики два часа в неделю, а учителя не найти! Английский язык два часа,да англичанка наша ни дня в той Англии не жила. Математик, тот теорию продвигает,что,мол, математика — это не всем дано. Историк по-учебнику учит, в который сам не верит, задаст параграф, и хмыкает под нос, что не так все оно было, как написано. А как было не говорит. Опасается!  Один военрук толково команды подает. Так мы шагать научились. Только куда?

Немочь: Да ко мне, ко мне. А я потом вас сюда пришлю, на должности определю. И тебя тоже… Ты мне уже нравишься – есть  в тебе харизма!

Вероника: Какая еще харизма.  У самого какая харизма? Посмотри в зеркало. А  Мела, Емельяна то-есть, я тебе не отдам! Самой нужен!  Он не глупый… Ленивый, это есть. Но — добрый!

Немочь: Амур, Амур! Пришла лямур! Нет! Мой  Емеля. И точка. Хоть разорвись! (Хватает Емельяна, тянет к себе). Начинаю процесс телепортации кандидата в Империю Дураков…

Щука: Все! Пошел неуправляемый процесс! Спаси Небо!

Маша: Брат! Емеля! Не уходи. Не давайся!  Беги!

Вероника: Что стоите! Я вам сейчас покажу, как надо за друзей стоять! (Кидается с криком на Немоча, хватает за волосы, сдергивает парик и  защитные очки). Ой, да что это? Кто это? Ай! Убиться можно!  Иван Андреевич, простите! Не узнать вас! Я только попробовать хотела…

Щука: О силы небесные и водяные! Это учитель истории! Я ведь вас еще студентом помню,когда вы тот  «Научный коммунизм» утопили…

Учитель: Да было дело.  Вероника, успокойся! Очки отдай, я их у племянника на время взял… Да не трогай остальных! Они все настоящие, то-есть  сказочные!

Солдат: Эх, потерял я нюх разведчика! А ведь чувствовал, что для дурака  тот император был умен, да находчив. Ну, может быть оно и лучшему. А девица красная – молодец. Ишь,  как за друга любезного в бой ринулась. Львица! Повезло тебе, Емеля.

Старуха: А вот помню, когда-то  и я за старика своего так стояла. Не одну ведьму за косы оттаскала. Любовь, она силы дает!

Аленушка (мечтательно): Да-а. Крепка первая любовь, как смерть! Стрелы ее, стрелы огненные!

Солдат: Аленушка, ты что-то не туда забрела! Это же для взрослых. Да и не сказка вовсе! И не русская…

Балда: Что значит для взрослых? Вот Святослав Храбрый по всем историческим расчетам в четырнадцать лет женился. Пусть учитель истории скажет.

Учитель: Умоляю! Никаких исторических параллелей. С Владимиром Красно Солнышко… Особенно с Иваном Грозным…

Солдат: Это верно! Сколько жен невинных погубил. Но государь был, что надо. По сей день помнят! Правда, отчего-то на Руси чем больше людей погубил, тем больше помнят… И  даже любят. Идея такая, наверное?

Балда: Вы от темы не отклоняйтесь! Я вам не про Грозного. Я к тому что и нынешний закон позволяет и с четырнадцати лет семью, так сказать, создавать двенадцать областей да две республики по закону разрешают.

Кот ученый: Плохой из тебя законник. Там же сказано, что не счастью, а по  особым случаям разрешено, да через суд! Какое же тут счастье.

Митрофан: Классика! Чтобы иметь детей, кому ума не доставало. Вот, помню, еще закон был, если второй ребенок, так в армию не брали. Так были такие отважные!

Вероника: Да что это вас взрослых так вопрос волнует . Я вот замуж  не тороплюсь. Школу закончу ЕГЭ сдам. Поступлю в институт. А там видно будет!  Мэл, что скажешь?

Емельян: А чего говорить? Что они в любви понимают? В сказках как?  Злую ведьму на костер, а потом живи счастливо до самой смерти. Так в жизни бывает разве?

Вероника: Мэл, замолчи. Я хочу, как в сказке. Чтобы  цветы, чтобы сваты,  платье белое, чтобы кольца с  бриллиантиками…

Щука: Все-все. Заседание закрыто! «С такою речью страстной их оставлять вдвоем небезопасно».

Балда: Ого! Окуньевну на Шекспира потянуло, значит и впрямь пора заканчивать. «Возьмемся за руки друзья»!

( Актеры,взявшись за руки, выходят на авансцену. )

 

 

Щука:

Волшебный край, родное Белогорье

Однажды посетило злое горе

Старуха:

Быль горькую мы предали огласке

Придав ей облик старой русской сказки.

Солдат:

Да полно вам! Скажи еще, «светило

Лик прячет с горя облаках густых»!

 

Кот ученый:

У классика все так оно и было:

Одних ученье, сказка ждет других…

Чтобы не слышать позже укоризны

Учись тому, что нужно в этой жизни

                                  Митрофан:

Сомненье вызывает ваш совет

Как распознать, что нужно, а что нет?

Учитель:

Мой друг, повсюду есть предмет познанья,

В частице каждой признак мирозданья,

Балда:

Пусть сказка – ложь, но только в ней намек,

Как говорится, молодцам урок

Аленушка:

Скажите, как вам тут не подивиться?

Все молодцам, а что же, нам, девицам?

Митрофан:

И вам совет был дан:не торопиться

В объятья к тем, кто   обещал жениться!

Маша:

Теперь я вижу, друг мой, Митрофан,

Что тыпо жизни —  неуч и профан!

                               Щука:

Друзья мои, спокойней, в самом деле,

Окончен суд, к чему теперь дуэли?

                           Емельян:

Признаться, перспективой дурака

Вначале был напуган я слегка…

Вероника:

Потом привык? Наивный ротозей –

К борьбе  скорее привлеки друзей.

Иванушка:

А то, забудь, Емеля про дебаты

Брось школу, да пробейся в депутаты

Черная рука:

Избави Бог, нас от такой напасти,

Когда глупец находится у власти!

                                    Все вместе:

Когда дисплей заморского смартфона

Для вас, как чудотворная икона –

Задумайтесь, осмыслите слегка:

Кто хочет превратить вас в дурака!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 




------ Администрация сайта ХАЙФАИНФО КОМ не несет ответственность за содержание информационных материалов, полученных из внешних источников. Мнения, высказанные в рубрике передают взгляды самих авторов и не обязательно отражают позицию редакции. Редакция сайта не отвечает за достоверность таких материалов, а выполняет исключительно роль носителя. Редакция как правило, не вступает в переписку с авторами. Рукописи не рецензируются и не возвращаются. Авторские материалы предлагаются читателю без изменений и добавлений. Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора материала.
ПЕЧАТАТЬ ПЕЧАТАТЬ

Один коментарий

  1. Светлана

    Я в восторге!!!

    Чувство юмора и сатиры выше всех похвал!

    Эрудиция и кругозор фантастический! Сколько затронуто «болевых» точек нашего сегодня!

    Алескендер Энверович написал в этой пьесе про все, что злободневно и за что болит душа честного человека, Учителя с большой буквы!

    Александру Волку огромное спасибо за предоставленное удовольствие познакомиться с ( не побоюсь этого слова) шедевром.

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ: