LiveZilla Live Chat Software
Главная / Разное / Юмор / РЕСТАВРАТОРЫ
ПЕЧАТАТЬ ПЕЧАТАТЬ

РЕСТАВРАТОРЫ

Previous Entry Add to Memories Share

suzemka

http://suzemka.livejournal. com/52290.html

…Я был тронут до глубины сердца, увидя знакомые и незнакомые лица — и дружески со всеми ими целуясь. Мужчины плакали. Женщинам говорил я без церемонии: «Как ты постарела», — и мне отвечали с чувством: «Как вы-то, батюшка, подурнели»

– Ну? – спросили они меня, наливая. – Шо ты нам скажешь за Украину?
– Крым ваш, – дружелюбно сказал я.
– Именно! – ответили мне, назидательно подняв небу указательные пальцы. – Благодаря Бога и Путина, шоб ты знал.

Я взял в руку кусок сала и несколько стрелок зеленого лука. Взял заранее. И хлеба взял. Вдруг потом не дадут?

Нерусса, упавшая за последние жаркие дни, стремительно крутила свои водовороты. Оводы («водни» по-нашему) целыми воздушными армиями пикировали на мокрых хуторян.

– Крым ваш, – повторил я, выпивая. – Но его возвращать придется.
– Кому это?! – вскинулись они. – Либо американцам твоим, шоб их антонов огонь попёк?!
– Где взяли, туда и полóжите.

На меня посмотрели с недоумением, а потом сказали:

– А ну, отдавай сало, вражина такая!

…Анархия началась с того, что они собрались вокруг колокольни и сбросили с раската двух граждан: Стёпку да Ивашку. Потом перебив кругом стекла, последовали к реке. Тут утопили еще двух граждан: Порфишку да другого Ивашку, и, ничего не доспев, разошлись по домам...

Я почувствовал себя Ивашкой, которого могут сбросить с раската. Хотя, судя по тому, что выпивали мы на Неруссе, могли и утопить. В Неруссе вообще многие топнут. Или, как у нас говорят – «заливаются».

– А можно его грекам отдать, – предложил я, кусая сало и тыкая лук в соль.
– Каким это? – опять встрепенулись они.
– Древним…
– Не глуми! – замахали они руками. – Подохли твои древние греки. Давно. При царе еще.

Я вспомнил древних греков и подумал, что дал маху: таким бы я и сам ничего не вернул…

…Серёга встретил меня в Брянске. На улице было плюс тридцать. Серёга стоял в тапках и шортах.

– В прорубь полезешь? – привычно спросил он, заводя машину.

– Полезу, конечно, – так же привычно ответил я. – Куда я в такую жару без проруби…

– Слазь, конечно, – кивнул Серёга. – Помолись перед встречей с мужиками…

И мы поехали. Далеко в лесах за Вороновым Логом, за Коммуной «Пчела», за монастырём Площанской Пустыни бьют холодные серебряные ключи в купели Козьмы и Дамиана. Вода — плюс четыре градуса, что зимой, что летом. Поэтому Серёга и называет купель прорубью. Он даже летом туда не суётся: а ну как заболеешь?

C нашими врачами Серёга связываться не любит. Они его от простатита два года лечили, чуть богу душу не отдал. Езжай-ка ты, говорят, мил человек, на грязевый курорт, вот что! У свиней, говорят, простатита почему не бывает? – потому что они в грязи всю дорогу валяются. Вот и ты это самое….

А потом оказалось — грыжа это была. Два врача говорили — простатит, а один сказал — грыжа. Конечно, Серёга грыжу выбрал! И свиней с ихней грязью вообще не понадобилось. Но простудиться он с тех пор всё равно боится (те-то двое по-прежнему уверены, что простатит), поэтому в прорубь его даже в жару не загнать.

Крестясь и окунаясь, я неспешно говорил с с богами воды и ветров. Сейчас они называются по-другому, но мне всё равно, я не против. Над купелью разорялись соловьи и щеглы, журчал убегающий в лес ручей, солнце сеялось сквозь листья. Серёга тем временем набирал в бутылки с надписью «Святой Источник» воду из святого источника. Мы всегда её там набираем.

– А почему нас никто не любит, по-твоему? – спросил он, когда мы поехали дальше.

– Кто тебя не любит?

– Ну, Америка эта поганая, к примеру?

– Ты ж не был в Америке, с чего ты решил, что не любят?

– Ну, я ж к примеру. А Европа эта поганая? Геи эти все поганые…

– Серёга! – строго оборвал его я. – Зачем тебе любовь геев? Тем более, при твоем диагнозе…

– Ну, говорю ж, к примеру! Вообще никто не любит. Токо мы хоть шо-то, а они вот! Главное, Крым этот вообще на дороге валялся – дурак не подберёт! И Донецк зря валяется…

– Ты это Ахметову скажи…

– Да я вообще, к слову… НАТО это поганое… Фашисты эти…. Вот выбьем их и заживём, наконец, правильно я говорю? Президент — молодец, скажи ж? С того и поддержка населения у него большая.

– У Сталина с Гитлером больше было, – напомнил я. – По лагерям особенно.

– Ай! – отмахнулся Серёга. – То когда было… Всё мы сделаем! Всё можем! И науку, и экономику эту поганую… Всё сделаем. Ну, всё буквально!

…Явились даже опасные мечтатели. Руководимые не столько разумом, сколько движениями благородного сердца, они утверждали, что при новом градоначальнике процветет торговля, и что, под наблюдением квартальных надзирателей, возникнут науки и искусства…

…Держа стакан в левой руке, Иван встал и, прочтя молитву, перекрестился правой. Иван всегда держит стакан в левой руке, потому что правой постоянно крестится. Если из нас кто и твёрд в вере, то это как раз Ванька. Даже крест у него самый чёрный: не то от времени, не то от того, что вечно Ванька за нас грехи отмаливает.

– Выпьем, слава Богу! – сказал он и выпил.

Иван — человек специальный. И православный. Ему можно позвонить в любой день и тут же нарваться на радостное «Очень прямо молодец, шо звóнишь! Великий день сегодня — Сысой Мокрый, вот выпиваем тут во славу божью!» И всегда ж у него – то Сысой этот, аквалангист римский, то Мокий какой-нибудь, то Аграфена-мученица.

Правда, постов Иван не держит, потому что очень любит сало. Можно сказать, жить без него не может. А с салом какой пост! Нереально ж! Выбирает его Ванька всегда тщательно.  Обнюхает весь прилавок, каждый кусок пощупает, покрутит, шкурку погрызёт, поторгуется. Потом моей куме смс-ку обязательно скинет: «Купил. Но хорошего не было».

Каждый раз на Масленицу мы с кумом у него спрашиваем: «Ну шо, Иван Васильич? Будешь этот раз пост держать?» Иван крестится и отвечает туманно: «Не загадывамши — буду». После чего бежит за салом.

Иван преподает в школе изящную российскую словесность. Он наизусть знает все правила для четвертого класса («жы-шы» все эти), но в быту ими не пользуется. Если попытаться исправить какую-нибудь его фразу, вроде «Ён не хотит» на «Он не хочет», Иван строго посмотрит и сдержанно сообщит: «То по правилам».

И продолжит говорить так же, как говорил всю жизнь. Потому, что правила — они не для жизни! На хуторе это все знают.

Разговаривать с Ванькой можем только мы, поскольку вовремя догадались не искать в его речах логику. Там вместо неё — потаённые смыслы и мутные нюансы. Если он сообщает, что «Благодаря Бога, сегодня с утра весь в цементе – прямо как Наполеон!», не вздумайте представлять корсиканца у бетономешалки. Иван имел в виду, что картошку уже окучили, опята еще не начались, но вообще планов много и не худо бы вкопать новые столбы для забора. И ничего больше.

…Язык этот есть решительно отрасль славянского, но столь же разнится от него, как и русский...

– А скажи мне, кум, – сказал кум, – почему Америке всё можно отымать, а нам даже своё нельзя?
– Что своё?
– Ну эту… Новороссию эту или как её там….
– А американцы что отняли?
– Югославию, суки, всю забрали себе. Не так, что ли?

Я попытался вспомнить, что это там такое в Монтенегро или Словении американское теперь. Не вспомнил.

– А вы там были? – спросил я.
– Неважно, – сказал кум.
– Мы ж к примеру, – пояснил Серёга.
– Не загадывамши! – поддакнул Иван.

– Не забрали ничего американцы у Югославии, – ответил я. – Нечего мне тут свистеть…

Опять шарахнулись граждане к колокольне, сбросили с раската Тимошку да третьего Ивашку, потом шарахнулись к реке и там утопили Прошку да четвертого Ивашку.

– Вот она — Болотная ихняя, – горько резюмировал кум. – Если сейчас Луганск не взять, майдан этот московский и до нас докатится. Шо-то думать надо.

– Я вам именно это и предлагаю, – напомнил я, – и ничего больше. И еще — читать маленько.

– А шо читать! Шо тут ещё читать! – возмутилась Ванькина баба. – Дядька мне с Крыму звонил, дак, говорит, мы тут все в ноги прям Путину кланяемся и говорим: «Владимир Владимирович! Вы — наш царь!» О так во люди говорят!

– А можно мне пожить не при монархии? – спросил я. – У нас вроде какая-то другая конституция была ж, не?

– Не загадывамши… – предостерег Иван.

– А у нас не республика разве? – возмутился я.

– То по правилам, – сказал Иван.

– Чего спорим?  – сказала Ванькина баба. – Давай, прям счас сыну в Запорожье позвоню? Его и спросим!

– Звони, – уныло согласился я.

– Ярослав! Сыночка! – заголосила она в трубку. – Маленький! Ты как там среди фашистов?

– Каких фашистов? – осторожно спросила трубка.

– Ну, хохлов!

– Мам… – сказала трубка, – вообще-то я — украинец.

– Дак а бандеровцы ж кругом?!!! – возмущенно заорала она.

– Мам… – так же осторожно сказала трубка, – ты вообще-то в курсе, что Степан Бандера — герой Украины?

Инфаркта с инсультом удалось избежать только при помощи сеанса интенсивной самогоно-терапии.

– Какой с него хохол, если я — еврейка? – причитала Ванькина баба, очнувшись. – У нас же ж всё по матери!

– Вот и не галди, – строго заметил Иван, а то я тебя в твой Израиль по матери и пошлю. Не загадывамши. Давно собираюсь…

…Мы б, наверное, нормально б еще выпили, каб за каким-то чёртом не зашел разговор о вступлении СССР во Вторую Мировую. Они мне хором спели, что «22 июня, ровно в 4 часа, Киев бомбили, нам сообщили…» ну, и так далее.

– Шо ж тут неясного? – спросил кум. – Посмотри любое кино!

Я догадывался – не миновать мне раската, но, не удержавшись, таки заметил, что 17 сентября 1939 года СССР вступил в WWII на стороне Гитлера. Гробовое молчание для начала повисло над столом. Началось короткое затишье перед бурей.

Напрасно протестовал и сопротивлялся приезжий, напрасно показывал какие-то бумаги, народ ничему не верил и не выпускал его. Пятый Ивашко стоял ни жив ни мертв перед раскатом, машинально кланяясь на все стороны.

– Ты зачем такой приехал? – спросили они.

– А я вообще, может, и не к вам вовсе, – разозлился я. – Может, я вообще не на хутор собирался, а в Чухраи, со Шпиленком познакомиться…

– Познакомился?

– Не. Он в мае на Камчатку подался.

– От ты ж гад! – сказали они. – А мы думаем, куда это Шпиленок последнее время пропал?! А оказывается, это он от тебя, от вражины, аж на Камчатку, да? Это ж как надо было такого человека с насиженного места сорвать! Бить тебя некому!

Перебивши и перетопивши целую уйму народа, граждане основательно заключили, что теперь крамольного греха не осталось. Уцелели только благонамеренные.

– В ком еще крамола осталась – выходи! – гаркнул голос из толпы. Толпа молчала.
– Все очистились? – спросил тот же голос.
– Все! все! – загудела толпа.
– Крестись, братцы!

И понял я простую вещь. Им не надо знать про тридцать девятый год.

Они и так уверены, что танков и самолетов у немцев было больше.
Они точно знают, что Россия всегда права и их не собьёшь.
Они любят начальство, потому, что считают его умным.

Они не хотят замечать, что у них нет ни одного русского компьютера, машины, телевизора, телефона или холодильника. А если им об этом сказать, то они отмахнутся. «Сами всё сделаем!» – гордо говорят они, но не объясняют, почему не сделали до сих пор.

«Утучнятся поля, прольются многоводные реки, поплывут суда, процветет скотоводство, объявятся пути сообщения», – бормотали они.

Им не важно, что страна со всеми этими воскресающими из мрака Сталинградами и Ленинградами возвращается в холодные болота прошлого.

– Россия всех победит! – говорят они.

Где победит? Когда победит? Зачем?.. Им даже неинтересно знать, а есть ли смысл вообще кого-то побеждать? В футбол никого победить не можем без Калашникова!

Они не знают разницы между фашизмом и нацизмом. Но, убедив себя в том, что на Украине власть взяли фашисты, не замечают, как сами становятся нацистами.

И они действительно не любят Болотную, потому, что не понимают, зачем эта Болотная нужна. Тут, вроде, собрали 100 000 подписей против Мизулиной. Ну, точнее, не против, а за то, чтоб проверить её, дуру такую, почему она дура такая. А она-то оказывается, действительно мнение народа выражает!

Ну, с народом, это я загнул, конечно, а вот мнение населения Мизулина очень точно передаёт. Выступила на днях, говорит: «Мы не можем удержать наших мужиков от войны. Они сами туда рвутся».

(Правильно, между прочим, сказала. Если б Мизулина, не к ночи будь помянуто, была б, допустим, моей бабой, то хрен бы она меня удержала: я б не то, что на войну, я б от неё на Луну смылся! А у нас таких Мизулиных — через одну. Поэтому, видимо, и рвутся).

Но она ж еще одну причину нашла. Главную. Говорит: «Наши русские мужчины на Украине воюют за добро!»

И кто скажет, что это не так? Добра на Украине действительно много, а теперь оно ещё и условно ничейное.

В Питере у какой-то тётки погранцы флешку отобрали. Чтоб через границу не провезла. А в Ростове через контрольно-следовую полосу танки провозят. Флешку нельзя, танки можно. При полном одобрении населения. Вот тебе, наконец, и национальная идея: война нашего зла за чужое добро.

Очень по-православному. Иван не даст соврать.

У самого Ивана зарплата в том году была — одиннадцать тысяч. Больше не выходило: и так на танки не хватает. Где уж тут государству про Ивана думать. Оно объяснило, что это Иван должен про него думать.

Вот Иван сидит и думает: «Я — ладно, я проживу, прижмусь еще немного, потерплю. А Россия как? Ей же надо…» Поэтому в этом году у него — десять тысяч…

***

…Пили мы долго. Они почти победили меня, но наутро я взял реванш. Кум сидел, боясь с похмелья шевелить даже глазами. Иван в свойственной ему манере отвечал на вопрос о здоровье домотканными силлогизмами: «Совсем херово, но приятно». Я же был как выставочный огурец на ВДНХ. Будто и не пил вообще.

– Ну, что, государственники! – сказал им я на прощание. – Сами ж видите: предатель бодрый, а патриоты из вас какие-то хилые получаются. Чё ж так-то? Как я на вас Новороссию-то оставлю?

– Иди ты на хер! – с очень высокой степенью искренности сказали мне.

Я кивнул и ушел.

…Я люблю их. Не потому, что они такие. И не потому, что нет других. Просто люблю. Мы знаем друг друга с детства. Им непонятно, почему я думаю по-другому. Почему я не патриот  (патриоты бывают только такие, как они, все другие — неправильные). Они не понимают, что и почему произошло со мной. Вроде ж, всю жизнь вместе выпивали!

Объяснить хоть что-то нереально. Я пробовал. Ничего не вышло: им нужны максимально простые ответы на предельно сложные вопросы. Чем проще, тем лучше. Хотелось бы – без цифр и ссылок. На уровне страсти.

«Просты они были, – поясняет летописец, – так просты, что даже после стольких бедствий простоты своей не оставили»

Что я мог сказать людям, которые всю свою жизнь считают унижением? Иван встает в пять утра и едет с соседнюю деревню, в школу, учить детей. Приезжает к вечеру. И так двадцать лет и десять тысяч, хотя еще год назад было одиннадцать. А должна ж быть правда на свете? Он потерпит, но дайте ему хотя б Новороссию! А то вообще, кроме Гагарина гордиться нечем!

Лучше Жванецкого не скажешь: «История России — это вечная борьба невежества с несправедливостью».

Они всерьёз думают, что идёт реставрация великой страны. Они не понимают, что любая реставрация — путь в прошлое.

И не надо говорить, что их кто-то зомбирует. На хуторе давно есть интернет, спутниковые тарелки и вообще масса способов получать любую информацию. Но именно любая им-то и не нужна: они хотят знать ровно то, что соответствуют их убеждениям. И ничего больше.

Поэтому, как и что они думают — вовсе не результат зомбирования. К сожалению, это свободный выбор свободных людей. Какие люди, такая и свобода.

Не знаю, может, рыжики пойдут, они отвлекутся как-то…

 

ПЕЧАТАТЬ ПЕЧАТАТЬ

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

СМОТРИТЕ ДРУГИЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ:


%d такие блоггеры, как: