«Здравствуйте товарищи!», – звучало в просторном помещении.
– Нужно говорить дорогие товарищи, – заметил Леонид Брежнев. – Председательское кресло за мной? Ведь только я четырежды Герой Советского Союза.
– Нет, его займет самый первый и самый славный руководитель нашей великой страны Владимир Ильич Ленин, – грозно заявил Иосиф Сталин. – Все согласны? Все проголосовали за мое предложение.
Никита Хрущев, недовольный словами Сталина, заявил: – Давайте поговорим о наших успехах во время правления великой державой.
– Можно я лежа? – спросил разрешения Владимир Ленин. – Простите, привык к такому положению, люблю, когда мною все любуются. Почему только об успехах? – высказал он свое недовольство. – Большевики всегда говорили народу правду, какой бы она не была. Вот возьмем моего последователя Иосифа Сталина. Он многое сделал для развития промышленности, но погубил много миллионов граждан страны: расстрелял, на каторжные работы отправил. Разве мы в своих трудах о таком писали, о таком мечтали? Расскажи всем, почему ты натворил такие беды.
– И в моих работах ничего подобного не написано. У тебя, Владимир, погибло тоже немало народу. Кто царскую семью сгубил? То-то! По всей России столько трупов валялось, не сосчитать. Не суди другого, ибо сам судим будешь.
– Помолчал бы ты, Иосиф. Только я единственный сумел вывести твою деятельность на чистую воду. Ты же уничтожил всю верхушку Красной армии, из-за тебя мы чуть не проиграли войну с Гитлером. До войны и после, сколько людей уморил с голоду, – с упреком высказался Никита Хрущев. – Это я тебя из мавзолея вытащил. Век тебе славы не видать.
– Что я говорил! А сколько знаменитых еврейских ученых, писателей, артистов погубил? – встрял в спор Ленин.
Сталин засмеялся. – Помолчал бы ты, сам-то ты не из этого роду-племени?
– Посмотри в мои документы: я – православный человек.
– Но ты же никакую религию не признаешь. Зачем нам с тобой подымать старое прошлое? Мы – революционеры, наше дело правое: мочить врагов! В таком деле могли и безвинные люди пострадать. Лично я пистолет в руках не держал. Вообще-то судить нужно по тем критериям, какое место я занимаю в России сегодня. Обо мне постоянно дискуссируют, портреты вывешивают, памятники ставят. – Сталину не хотелось дальнейших разборок его деятельности.– Давай ты, Никита-ниспровергатель, расскажи, к чему привели твои кукурузные и прочие реформы.
– Ты, Иосиф, всю страну в страхе держал. А при мне народ вдохнул свободы. У меня рубль стал ценным, не то, что раньше. Целину поднял. Я никого не боялся, в ООН туфлей всех напугал. Демократию на высокий уровень поднял.
– Ну и что на твоей целине сейчас? Ты много зерна там получил? – рассмеялся Иосиф. – И своей демократией не смеши людей.
– Первого космонавта, кто запустил? Я! А главным конструктором ракеты был Комаров, тот, кого ты гнобил в тюрьме.
Раздался хохот снизу, с планеты Земля, из белого царства. – За что же тебя, Никитушка, отправили на заслуженный отдых? – все услышали голос Михаила Горбачева.
– Чья бы корова мычала, а твоя молчала. Тебя самого не лучшим образом изгнали, даже на заседание правительства не пригласили, – отреагировал Хрущев.
Встал Леонид Брежнев. – Учились бы у меня, дорогие товарищи, я четырежды Героя Советского Союза и Социалистического труда. И на войне отличился, правда, тогда, с наградой задержали немного. У кого из вас еще есть четыре таких звания? Только у меня. Все по заслугам! Уверен, вы мою книгу так и не прочитали.
И опять голос из белого царства. – Ты превратил государство в голодную страну, при тебе стали покупать зерно в других странах.
– Михаил, чего тебе там, на белом свете, на хорошей пенсии не сидится, чего ты возникаешь? Чем ты сам можешь похвастаться? – теперь уже смеялись Никита Хрущев и Леонид Брежнев.
– Я разрушил Берлинскую стену, я ввел демократические выборы. Смешно, когда при вас за всяких кандидатов голосовало 99,7 процента избирателей.
– Это ты развалил великую державу, – в один голос закричали все присутствующие.
– Я? Моей вины в этом нет. Все претензии к товарищу Ельцину.
Борис Ельцин усмехнулся. – Признавайся Мишка, наделал ты делов. Советский Союз фактически разваливался, Прибалтика уже при тебе же хотела отвалить и создать свои государства, такая же история на Кавказе. А твое решение разрешить свободный выезд из страны к чему привело? Спроси у Володьки Путина, он тебе скажет, сколько десятков миллионов граждан нашей страны теперь живет за рубежом.
– Это и есть, Боря, демократия, а не насилие над людьми, когда даже по приглашению на гастроли за границу не пускали. Ты забыл, что я вел борьбу с пьянством, а ты сам напивался, твоему примеру следовали другие. Промышленность была в руках государства, а теперь с ней делают, что хотят, бизнесмены, многие депутаты Госдумы. А денежки держат за границей, их дети живут и учатся в других странах. А кому ты вручил бразды правления? Вы, товарищи, неверно говорите. Основная масса граждан СССР рвануло за рубеж при тебе, Боренька. Не ты ли в Беловежской пуще распустил Советский Союз?
Вновь снизу открылось небольшое пространство. – Я Владимир Владимирович. Призываю вас всех не волноваться, хотя можете – вашему здоровью уже ничего не повредит. До 1917 года Россия была империей, в нее входила Польша, Финляндия. После 1939-40 годов к нам присоединились западные области Украины, Белоруссии, Молдавия, Прибалтика, под нашим протекторатом была вся Восточная Европа. А вы все это в один миг проморгали. Вы в своей жизни много говорили, творили, но только я сумею в России построить настоящий и социализм, и коммунизм, даже империю. Нам по потребностям, каждому по способностям.
– Он молодец! Крым вернул, что Никита проторговал. Да и Сирия с Венесуэлой для него родные земли, – заявил Ельцин. – Не зря при жизни я передал свои полномочия Путину. Скажите, кто из вас может подобным похвастаться? Люди, хоть и нищие, но очень любят его. Не то, что вас, Михаил Сергеевич.
– Чего ты там вверху расхвалился, – разозлился Горбачев. – Как хорошо, что вас во время снесли кой-куда. Пусть задатки демократии, но только при мне началось движение в этом направлении. Благодаря мне смог нести всякую чушь ты, Борис, можешь ты. Владимир, другие твои приближенные. Если не я, не было бы у вас свободы слова. Но где она теперь? Ура! Ура! Да? Крым отхватили! Ха-ха… Сначала разоружили Украину, управляли ею как голове взбредется, а когда там решили поиграть в самостоятельность, захватили полуостров, хотя ты, Ельцин, от имени России подписал договор о признании целостности Украины. А ты, Володька, пох…рил. Кстати, вопрос к тебе, будущий император, как это ты не смог присоединить Донецкую и Луганскую области? Испугался Трампа? Ты бы меньше пыжился,, а больше думал о народе.
Встал Владимир Ленин. – Хватит препираться! Мы все внесли большущий вклад, чтобы Россия стала такой, какой мы видим ее сегодня. Я, как старейший на этой сходке, предлагаю прекратить дебаты. Товарищи! Давайте подымем тост за нашу великую советскую Родину.
Совещание в Кремле
Собралась вся верхушка правительства, только не было главного – Владимира Путина. Час прождали, второй пошел. Тут он вошел, быстрым шагом направился на свое место, на ходу спрашивая:
– Чего же вы не начинаете?
Все встали, затем, после взмаха руки Путина, сели. Остался стоять только Дмитрий Медведев. Он и начал.
– Мы вас ждали Владимир Владимирович. Как же без вас? Разрешите я начну. Товарищи, сегодня нам предстоит рассмотреть очень важный вопрос. У нас в стране большая проблема с народонаселением. Сами знаете, с каждым годом количество людей в нашем государстве, особенно русской национальности, уменьшается. (На лицах присутствующих улыбки.) Я вижу, вы еще не осознали трагичности момента. Зря смеетесь, я не призываю вас произвести на свет пятнадцать детей, слишком обременительно, но пример воспроизводства могли бы показать. Все началось во времена правления Михаила Горбачева.
– Уважаемый Дмитрий. Разве мы управляем страной? Мы руководим. Продолжайте.
– Вы правы, Владимир Владимирович. После Горбачева пришел к власти, извините, руководству страной Борис Ельцин. В эти годы уехало из нашего славного государства за границу миллионы семей и одиночек. Главное, какие люди! Мы им дали образование, продвигали по возможности на высокие должности.
– Не мы, а наши предшественники, – вклинился Путин.
– Верно говорите, Владимир Владимирович. Вот мы и собрались, уважаемые товарищи, чтобы обсудить эту проблему, принять срочные меры.
– Можно мне высказать свое мнение, – с кресла поднялся министр обороны Сергей Шойгу. – Я, как министр обороны, считаю: нужно закрыть все границы от Дальнего Востока до Балтики, от северных морей до Крыма. Ни одного человека без особого решения правительства и КГБ не выпускать за пределы нашей Родины. Если будет такое решение, поставлю вдоль границы особые части, они и близко никого не подпустят. Так мы выйдем из создавшегося положения.
Путин: – Это частично решит проблему. Но это полумеры. Не забывайте, в наш век технического прогресса есть много технических средств, любую границу смогут пересечь. За всеми не уследишь.
Сергей Шойгу: – Если мы смогли сбить гражданский самолет, то, что нам стоит расправиться с этими легкокрылыми.
– У меня другое предложение, – поднял руку министр финансов. – Необходимо те семьи, у которых менее двух-трех детей обложить высоким налогом, да и одиночек, начиная с шестнадцатилетнего возраста. А то, понимаешь, им нужно окончить университет, получить вторую и третью степени, продвинуться по карьере. О детях, главное, о стране не хотят думать.
Медведев: Вы все прекрасно знаете, у нас народ такой, что не скажешь, какое постановление не примешь, им не нравится, зачастую поступают наоборот. Может сделать не так, как советует наш уважаемый министр, то – есть, увеличить рождаемость, а вопреки этому. Как в Китае, запретить рожать больше одного ребенка. Тогда некому будет стремиться за границу.
– В Китае давно расстались с подобной дурью. Зато теперь китайцы скоро заткнут за пояс и нас, и американцев. Наши женщины должны рожать как можно больше, – со своего места изрек Владимир Путин. – Какие еще у вас предложения есть? Нет? Тогда послушайте меня. – Он на пять минут замолчал. Все притихли, даже дыхание приостановили.
– Я вот что думаю. (пауза). Может быть, это к лучшему, что наши российские граждане уезжают за границу в разные страны.
Медведев: – Как это? А кто работать на фабриках, заводах, на полях пахать будет? Что нам рабочие руки не нужны? Да и в других областях экономики, народном хозяйстве. Мы лишимся умных голов.
Путин: – Ты еще не нахозяйствовался? Слушай и не перебивай. Смотрите: Крым – наш! Там проголосовали, мы поддержали. Не за горами Донецкая и Луганская республики примкнут к нам, там ждут только нашего кивка, моментом проголосуют. А в Харькове, на каком языке говорит основная масса людей? В эстонском Пярну большая часть населения русскоговорящие. Эстонцы попротестуют немного и успокоятся. Вы, товарищи, поняли, к чему я веду? Не кивайте головами, вы не до конца выслушали мою задумку. (Вновь небольшая пауза).
У меня планы грандиозные, думаю, хватит и для моих преемников работы. Почему бы нам не сконцентрировать наших беглецов в определенных районах этих стран. Возьмем, к примеру, США, штат Флорида или Пенсильвания. Соберем там большую часть наших бывших граждан, они ведь соскучились по родной природе, климату, языку, подымут там бучу: «Хотим присоединиться к России! Проголосуем за это!» И бац, штат наш! Так мы станем всемирной державой. В Африку пока не стоит лезть, а к Венесуэле, Сирии стоит присмотреться, тем более, что возле Сирии находится наш хороший друг, Израиль.
Встал Медведев. – Правильно, умно подходите к этой проблеме. Был недавно в Беларуси, слышал только русскую речь, ну разве что Лукашенко забывает в какое время живет и выражается на своем диалекте.
– Согласен с тобой, Дмитрий. Но Беларусь и так идет в наших рядах. Лукашенко еще с пяток лет покапризничает, старость в его косточки заберется, снобство исчезнет, еще просить будет, чтобы республику в наш союз приняли.
– Владимир Владимирович, в Израиле четвертая часть населения русские.
– Ты, Сережа Шойгу, не совсем прав, принял евреев за своих. Мы с ними пока дружим, они на Ближнем Востоке наши помощники. Время идет, посмотрим. А пока подкинем в Израиль остальных одноплеменников, вместе с ними наших ребят. Кого поженим, кого замуж выдадим. И станет эта страна одной из наших государств-республик. Заканчивай Дима, заседание. Мне на Байкал поехать нужно, на корабле прокатиться, потом под Красноярском на лыжах покататься, в Крым на рыбалку приглашают. А ты действуй! Но особо не усердствуй, все остальные вопросы решим по моему возвращению.
Бей первым, Фреди!
У работника предприятия зачесалась правая рука. К чему бы это? Как раз закончилась смена в столярной мастерской, все собрались уходить домой. Эфроим (большинство знакомых называли его Фреди) поделился проблемой с товарищами.
– Наверное, кому-то сегодня врежешь. А может и тебе перепадет, – высказал свое мнение наиболее пожилой в их коллективе.
Бить Фреди никого не собирался, хозяина, конечно, не мешало бы проучить за низкую зарплату. Но бог с ним, не стоит мараться. По характеру он мирный человек. Пока размышлял, вмешалась одна единственная женщина в этом коллективе – Ривочка.
– Это к деньгам! К большим деньгам!
Обрадовался Фреди, хорошо, что дурные мысли об избиении хозяина выбросил из головы. Рива сказала, что много денег будет у меня. Зарплату недавно все получили, аз ох ун вей. Нет, от него большой подачки не дождешься. Откуда ж тогда? Лотерейные билеты никогда не покупал, на бирже не играл. Пойду домой, моя Сара все знает.
На автобусной остановке встретил Фреди женщину в цветастом платке, приехавшую в Израиль то ли из Черновиц, то ли с горного Кавказа, чем-то на цыганку смахивает. Он к ней.
– Извините за бога ради. Вы гадать умеете?
– Да, конечно! – радостно произнесла она, выпрямив свое тело, уставила свои темные глаза на парня.
Фреди уже не рад был, что обратился к ней, но продолжил: – Если рука чешется, к чему бы это?
– Пойдем ко мне домой, раскину на картах. Все тебе, милый, расскажу.
– Простите, я к себе домой спешу.
– Могу вам и здесь все рассказать. Эх, голубь ты сизокрылый, жена хочет тебя бросить.
– Да? – неуверенно переспросил он, потом более веселым голосом: – А у меня жены нет.
– А любовница? Знаю, знаю, по твоему лицу видно, никаких карт не надо, кофейную гущу заваривать не буду.
– Любовница есть, – бросил Фреди уже на ходу, – двадцать лет с ней живу, двоих детей растим.
– Беги, беги, а то они, твоя жена с мужчиной, весь ужин съедят
К дверям квартиры Фреди подходил на взводе. Закасал рукава рубашки, сжал руки в кулак, ткнул в звонок.
– У тебя же ключ есть, – буркнула Муся, открыв дверь, и вернулась в кухню.
Муж зашел к ней с одной стороны, затем с другой.
–Я не буду долго вертеться возле тебя. Ответь прямо: с кем ты, когда меня нет, свободное время проводишь?
– С детьми.
– Бросить меня решила? – не отставлял он жену расспросами.
– Какая муха тебя укусила? Или сам втюрился в кого-то, а на меня напраслину гонишь?
Его любимая Муся, до сих пор орудовавшая большим кухонным ножом над кочаном капусты, приподняла этот меч и застыла, недоуменно глядя на мужа. Он тут же принял оборонительную позицию.
– Ты что городишь? – продолжила жена.
Фреди повел вокруг себя головой, дома, кроме них, никого не было. Понял, что сморозил глупость, необходимо было срочно выходить из этой ситуации.
– Прости, голубушка моя, мне просто так нагадали.
Нож в руках Муси оставался в той же позиции, а ее глаза сверкали.
– Понимаешь, рука на работе зачесалась, я стал выяснять причину…
Муся прервала его: – Руки на стол! – приказала она. Фреди испугался, но приказ выполнил. Жена внимательно посмотрела на ладонь, так захохотала, что даже присела. – Заноза у тебя на руке! Ножом этим ее выковырять или ладошку отрубить? Не убирай руки, пойду за иголкой. Не бойся, продезинфицирую ее.
Фреди вспомнил, что перед концом рабочего дня хозяин стал к нему придираться, он в сердцах хлопнул ладонью по доске. Вот и зачесалась. Нет худа без добра. Через месяц Эфроим и Муся стояли под хупой, а возле них, кроме раввина, были их двое детей.
М Здравствуй рифма
Я сам пишу. Чего же боле?
Никто меня, братцы, не неволил.
Пришли мыслишки в башку мою,
Их потихонечку строчу.
«Я вас люблю, чего же боле…»
«Я вас люблю, чего же боле…»
К юбилею нашей подруги Инны Шулькиной
– Какие черные глаза!
Таких не видел никогда.
Какие формы, какая грудь!
Теперь мне в веки не заснуть.
Улыбка, смеха полон рот –
Меня давно уж дрожь берет.
Девчонка, как тебя зовут?
И где искать мне твой приют?
Ах, Инна! Чудненькое имя!
А я Давид, а хочешь Дима.
С тобой мечтаю жизнь прожить,
Тебя одну любить, любить.
…Додик Шулькин улыбался,
В дружбе, верности ей клялся.
Но к себе не приглашал,
Что-то он в уме держал.
Лишь три дня прошло с их встречи,
Развил с ней он бурны речи:
– Дома никого уж нет,
Мы погасим всюду свет.
Будем только ты да я,
Буду я ласкать тебя,
Буду песни свои петь,
И в глаза твои глядеть.
– Милый Додик, что за вздор?
Не влеки нас на позор.
Хочешь ты на мне жениться,
С мамой, папой породнится?
…Хоть минуло лишь три ночи,
Тянет друга, что есть мочи.
– Не нужен мне ни Влад, ни Макс,
Мы с тобою идем в ЗАГС.
…Почесал головку парень.
– Завтра? Шиш меня заманишь!
Но девчонка хороша!
Что же делать? Вот беда!
С Инной в ЗАКС? – Согласен Шулькин?
– Нет, без приданного? Дудки!
– Жить с тобой пойдем мы к тетям,
Ты подарки приготовь им.
Стань, друг мой, ты на колени,
И проси руки без лени.
Я достойна всякой чести,
– С тетями ко мне не лезьте.
Не прошло еще и года,
На детишек вышла мода.
Так старались они, кстати,
Полнота видна на стати.
Жизнь идет, родилась дочка,
То ли днем, а то ли ночью.
И растет она быстрее,
Словно в сказке Лорелея.
Нагуляться не успели,
Маринка прыгает в качели.
Идут года, идут деньки,
Только ты за ней следи.
Наиграться не могли,
Свадьба дочки впереди.
Знать Марины час пришел,
В мужья Миша подошел.
Жить да жить, да пировать,
Но где колбасочки достать?
Вот тебе и рай земной:
Мяса нет, за маслом стой.
Не на вас сошелся клин,
Приглашают нас в Бруклин.
Собираем мы монатки,
Убежим мы без оглядки.
Самолетик рвется ввысь,
В Риме, парни, мы садимсь.
Мама, Инна и Марина,
Додик, Миша в мокасинах.
Колизей и Ватикан!
Вовсе, вовсе не обман.
Боже мой, какой шарман!
Вышел Папа Иоанн.
Подмигнул он им лукаво,
– Просим в гости вас ласкаво.
Модильяни! Рафаэль!
В жизни не встречал милей.
Микеланджело, Буанаротти!
Но где же милый Паваротти7
Дайте, дайте нам Пучинни!
Мы же в Риме, а не в Чили.
Самолет стал подниматься,
Пора с Италией прощаться.
Ждет нас Рейган, милый друг
Потанцуем мы вокруг.
Много времени иль мало,
Внучка быстро подрастала.
Мы немножко постарели,
Извините, повзрослели…
Инна, Додик, мы друзья!
И сомнения нельзя
Мысли наши допекать,
Пора в гости приглашать.
Эй, Давидка, громче пой!
В ресторан идем с тобой.
Юбилярша вся цветет,
Погулять нас всех зовет.
Сколько лет ей? Непонятно.
Время знать считать обратно.
Значит так: слегка за двадцать.
Перестаньте улыбаться!
Инна!
Мысленно мы все с тобою,
С милой, верной, молодою.
Будь здорова! Будь добра!
Пожеланья: жить до ста!
Будут лишние года,
Чтобы видеть плод труда,
Чтобы дети уважали,
Чтоб друзья вам руки жали.
Юбилей, так юбилей!
Ешь и пей, и не робей.
Чтобы пир стоял горой,
Чтобы муж всегда с тобой!
Правнуков тебе побольше,
Значит нужно жить подольше.
Мы с тобою навсегда!
Пусть поет у нас душа!
Виле Волянскому
/ К дню рождения/
Мысли грязные развей,
Водку, пива не жалей.
От еды ломится стол,
Погоди дружок, постой.
Приглашай скорей гостей,
Только женщин ты не клей.
Ты же Виля, а не Тит,
Придержи свой аппетит.
А с Иннулей в ладу будь,
Целовать не позабудь.
И здоровья вам всем вместе,
Лет до ста, коль можно, двести.
В настроенье быть все годы,
Пусть завидуют народы.
Улыбайся друг, сияй!
Пусть на сердце будет май.
Пусть уйдут болезни, беды.
Пить мы будем за победу!
Каков наглец! Слова рифмует,
Что Пушкин пред тобой пасует.
Ты наш поэт и юбиляр,
Природа дала тебе дар.
Ну, какой же ты адон?
Ты наш друг, слиха, пардон.
Ты тамада, ты идеал!
Так я, подумавши, сказал.
Красноречье Цицерона!
Шутки, смех, веселье снова.
Выпьем, друг наш, тамада,
За Израиль, за тебя!
За друзей и за морковь!
За счастливую любовь!
За детей и внуков тоже!
За себя? Конечно, можем!
Прекрасной женщине Елене
/ Светлой памяти Елены Бахмутской,
сотруднице организации «Шило» /
Она всегда, всегда в движенье,
И к ней такое притяженье.
Глаза лучисты, озорливы,
И ум довольно прозорливый.
Вот входит быстрою походкой,
Как будто принесла находку .
– Пальтишки вы свои снимите,
Цветочки женщинам дарите.
Потише мальчики, девчата,
Фотографирую ребята.
Усмешка ваша мне нужна,
Так веселимся же друзья.
А ну Анжела, Рая, Моше,
Давай похлопаем в ладоши!
Мы начинаем вечер свой,
Стихи читаем, грусть долой!
…Вошла Елена в этот круг,
И стало веселей вокруг.
Как солнышко на небосводе,
Дарит товарищам свободу.
Свой мир добра,
Свой мир тепла,
Свой мир улыбок, мир светла!
Ты с нами вечно навсегда!
Я не поэт
К черту ямбы, к черту рифмы,
Так скажу я вам, друзья.
Это же не логарифмы,
Как их в строчку втисну я?
Амфибрахия боюся,
Дактиль мне совсем не нужен,
С анапестом не деруся,
Будет вам еда на ужин.
Ритм? Да это ахинея!
Зачем мучиться бледнея?
Взяли ручку иль бумагу
И с поэмою в атаку.
Ляпы здесь и ляпы там…
Ну, к чему весь тарарам?
Я ведь к вам со всей душою,
Ведь не Пушкин, я не скрою.
Стоит чуточку подумать,
Всех подряд нам не ругать:
Ни меня, ни вашу мать,
Будем лучше сочинять.
И надо же им такое придумать
(Их именами названы болезни)
Во сне мне Бехтерев приснился,
Ни встать и ни пошевелиться.
Болит колено, позвоночник,
Нет никакой уж больше мочи.
Какой урок, какой подвох,
Увидел палку доктор Кох!
Он мне ее занес в живот,
Хоть я держал закрытый рот.
Это вовсе и не сон,
Это мистер Паркинсон?
Трясутся мысли, ноги, руки,
Скажи, зачем мне эти муки?
Нервишки и рефлекс в порядке.
Я по утрам на физзарядке.
Но что придумал Павлов твой –
Теперь я брызгаю слюной.
Туда же Сальмон с сальмонеллой.
Я так страдаю, так болею:
Живот болит и резь внизу,
Как будто проглотил козу.
Гиппатит придумал Боткин.
Не дает жена селедки.
Что ж, придумал хитрый ход:
Сыплю соль я прямо в рот.
Лена, Тина, или Мейер?
Зовут меня? Да, я Альгеймер!
Исчезла память, речь не связна,
Чтоб ни сказал, то все невнятно.
Эрозия во всех местах,
От рта до гениталий.
Беччета так обуял страх,
А мы все мучиться устали.
Да я с рождения аид,
Теперь же полный инвалид.
Да к черту эту медицину,
Коль разогнуть не в силах спину.
Это наука? Ее на ладан,
Коли с болезней нету лада.
Шутки ради
Юмор – это мицва, особенно для того, кому в данный период тяжело.
*****
Смотрит девушка фигурное катание и удивляется:
– Скажи Боренька, почему у Татьяны Тарасовой всегда горло завязано?
– Когда кто-то из ее учеников совершает неправильное движение или падает, она притрагивается ладонью к своему горлу, дескать, появишься возле меня, прирежу.
– Я видела, что и у Галины Волчек тоже горло прикрыто. Она же никого душить не собирается.
– Здесь Леночка совсем другое дело. Этим она скрывает от других поцелуи своих поклонников.
*****
– Различаю четыре вида птиц: страус, ворона, голубь и воробей.
– А пекинская утка?
– Это не птица, это ресторанная дичь.
*****
Идет первоклассник в школу мимо детского сада. За забором дети играют, веселятся. Подошел он ближе, полюбовался, вздохнул.
– С удовольствием присоединился бы к вам, но образование не позволяет.
*****
Отличие людей по национальности.
Армянин – нос.
Француз – речь.
Американец – кошелек.
Англичанин – форс
Еврей – шея, которая держит голову в правильном направлении.
Араб – шея, которая держит голову в направлении евреев.
*****
Абу Мазен в знак благодарности Евросоюзу за его постоянную поддержку в борьбе с Израилем предложил переименовать Иерусалим в Евросалим.
*****
«Счастливым вечером, вечером, вечером, ну что ж ты милая курносый нос повесила?», – пели летчики, внимательно глядя на симпатичную стюардессу. Она нос не вешала, он с рождения у нее такой, ведь она еврейка.
*****
Лев и Бык провернули важное дельце и отмечают его в ресторане. У Льва зазвонил смартфон. Жена просит, чтобы он поскорее возвращался домой. Лев встает, прощается, собирается уходить, а Бык его на смех подымает.
– Как это тебя жена, а…? Ха-ха-ха! Я со своей знаешь как…
Лев не рассердился, знал, с кем дело имел.
– Братан, ты не путай. У тебя жена корова, а у меня львица. – Затем Лев наклонил голову Быка к зеркалу: – Присмотрись, рога не только есть у твоей жены, но и у тебя.
*****
Абрамчик ничего не понимает, что лепечет его младший двухлетний брат.
– Мама. А он точно еврей?
*****
– Дети, – спрашивает отец у близнецов шестиклассников, – в фильме «Вспомнить все», про планету Марс, где играл Шварцнегер, была мутантка с тремя грудями? Помните?
– Помним! Помним! – дружно закричали ребята.
– Вот видите, это вы помните. А третий закон Ньютона не знаете.
*****
Знаменитый пожилой актер-комик заказал у портного брюки. Только через месяц тот позвонил заказчику, попросил придти за готовой вещью. Актер возмутился:
– Бог сотворил мир за шесть дней, а вы тридцать дней возились над брюками.
– Уважаемый господин, посмотрите в зеркало на себя, затем на эти брюки. В них же ни одной морщинки не найдете. Не забывайте, что на ваше создание ушло девять месяцев.
*****
Приходит отец за сыном в детский сад. У него спрашивают: – Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра к вам обратно вести.
*****
Тест
Возбудителем чего является палочка Коха:
Туберкулеза?
Гайморита?
Жены Коха?
*****
– Доктор у меня все, к чему не притронусь, болит. Помогите бедному страдальцу.
– А точнее.
– Сюда притронусь – болит, сюда – так болит, сюда ткну – ужасная боль.
– Чего вы руку вверх подняли? Покажите мне ее. У вас же палец сломан!
*****
Пациент пришел к врачу.
– С этого дня, – говорит доктор, – вы должны бросить пить, курить, любить женщин.
– Доктор, я же мужчина.
– Можете продолжать бриться.
*****
– Бабушка, а кем работал Карл Маркс.
– Экономистом, внученька.
– Как наш дедушка Изя?
– Нет, наш дедушка главный экономист.
*****
Идет мужчина по улице. Вдруг голос из правого кармана:
– Остановись!
Мужчина остановился, залез в карман – пусто. Вдруг сверху строящегося дома падает кирпич. Чертыхнулся, пошел дальше. Прошел квартал, и вновь голос, но уже с левого кармана:
– Стой!
Он в одном кармане порылся, в другом – никого и ничего. Неожиданно в метрах семи от него падает дерево, только ветками его немного задело. Решил помолиться Б-гу, но на всякий случай уточнил.
– Кто это мой ангел-хранитель?
– Я – твой ангел-хранитель, – раздается из заднего кармана брюк.
Мужчина и туда руку засунул, нашел небольшое фото, когда-то в шутку снимал его друг. На ней только его задняя половина, причем немного ниже пояса.
– Чего же ты не предупредила меня, когда я женился?
*****
– Ну, как дела, Шавка?
– Какая там жизнь у премьерского пса. Вечные приемы, гости. Ни на кого не гавкнешь. Однажды только рот раскрыл, а меня как шлепнут. Нет, не расстреляли, иначе бы я сейчас не был рядом с тобою. Загнали меня в какую-то будку. Я и обрадовался, можно и полаять. А у тебя, Козлик, как дела обстоят?
– Заходит пьяный хозяин ко мне в гости, ничего не соображает. Представляешь, заходит, шатается и кричит: «Дай молока!» Какое к черту с козла молоко? Хотел его забодать, да принес он мне картошки покушать. Ну и тупые козлы наши хозяева.
*****
– Фима, какое ваше главное достоинство?
– Несгибаемость.
– Вы принципиальный?
– У меня остеохондроз.
*****
– Фима, ты женат?
– Не корректный вопрос. Я мужчина с ограниченными возможностями.
*****
Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на елку.
*****
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошел…, не дошел.
*****
Чтобы вам такое пожелать, чтобы потом не завидовать?
*****
– Ты так похудел. Это какая-то новая диета?
– Да. Картофель, свекла, морковь.
– Варишь или жаришь?
– Выкапываю.
*****
– Фанечка, я решил с завтрашнего дня стать вегетарианцем.
– Изя, ты и раньше был козлом.
*****
– Папа, почему у нас национальность по маме определяют?
– Сыночек, только мама знает, кто твой папа.
*****
– Сорочка,, зачем ты так меня часто отчитываешь?
– Могу и отпеть
*****
– Мама, можно мне взять конфетку?
– Только через мой суп!
*****
С кем поведешься, от того и родишь.
ДАВИД ФАБРИКАНТ
